Maximas.

He aqui una lista de frases que he leido u oido, y que me han dado una que otra leccion. Unas pocas nomas porque este formato de escritura poniendo una frase y su explicacion una atras de la otra me parece de lo mas insoportable.

'Ustedes tienen que hablar con el que tira la cadena, no con el que esta flotando'.

Ocurrente metodo para aconsejar -no importa si mal o bien- con quien nos tenemos que codear. 'Hablen conmigo, los otros son mierda' es la variable mas directa.

'Sacudite el ganso de atras para adelante, si te gusta es porque lo estas haciendo bien'.

Instrucciones sobre como hacerse la paja en un fanzine que llego a mis manos (peludas).

'Si es linda o fea es el primer filtro, ahora, si es fea hay que ver si es gorda o flaca por lo menos'.

Notable procedimiento para elegir muchachas.

'Total, el movimiento es el mismo'.

Defendiendo la costumbre de culearse travestis.

Te pasa por Cholulo.

La visita de Marcos Di Palma al patio de mi escuela causo un completo revuelo, si bien lo veiamos paseando por las calles de Arrecifes muy a menudo, a los ocho años (ocho en mi curso, habia criaturitas de entre seis y once en la Escuela Nacional) nos parecio toda una novedad que se haya tomado la molestia de visitarnos durante el recreo. Y por eso mismo es que todos fuimos corriendo al aula a buscar papel y lapicera para conseguir un autografo. Calculo que aproximadamente seriamos unos doscientos setenta nenes y nenas que mas bien pareciamos parvulos enloqueciendo por la prescencia de un personaje mediatico, a quien en mi caso jamas di importancia, pero igual ese dia llegue a mi casa con cara de culo porque no consegui la firma del simpatico piloto de TC. Aunque a pesar de eso no la pase tan mal como mi compañero Panchito, a quien el piso resbaladizo pillo desprevenido y accidentalmente se dio el marote contra el marco de la puerta del aula. Pocos minutos despues vi sus fideos a medio digerir enchastrando el piso, y llamaron a la mama para que lo fuera a buscar. Panchito paso un par de dias internado, y creo que Marquitos fue a visitarlo al hospital.

La de la Pila.

Esto me paso a mi, pero esta todo mas que bien si se lo considera ficcion o hacemos de cuenta que le paso a otro. Fue siendo un boludo de catorce años, pero un boludo con sed de descubrir y compartir nuevos conocimientos. Esta vez el area de experimentacion fue el taller de la Escuela Tecnica Numero Uno de Arrecifes, durante una clase a la que, por vago -aunque por entonces confundia ese concepto con el de 'vivo barbaro'- asistia dos veces por semana a rascarme las pelotas durante cuatro horas. La pose elegida para la perdida de tiempo de aquella tarde era la clasica con el culo apoyado en el borde de la mesa, ni mas ni menos que una postura de pseudotirada de facha sin ningun resultado fructifero aparente.

A metro y medio y acomodada de manera similar a la mia pero con una conducta mas apropiada, dado que tambien se rascaba -en su caso la cachucha- pero en consecuencia de haber terminado las actividades pautadas, estaba mi amiga la Lucha. Salvando la obviedad de que el rascarse los genitales se trata en ambos casos mencionados de una figuracion, mi compañera tenia en sus manos una pila alcalina. No recuerdo que hacia yo en ese momento, aclarado que no tenia las manos adentro del calzoncillo, pero lo relevante es que se planteo la incognita acerca de lo que tenia una pila adentro.

Con toda la voluntad del mundo al servicio del mi enriquecimiento cognitivo y el de quienes me rodean, me arme de una sierra y en la mesa del taller nomas arranque con mi investigacion, ni que fuera un arqueologo de lo moderno y ya sabido por todos. ¡Pero que pila de mierda! ¿Para que las hacen con forma de tubo? Me estaba costando un huevo cortarla, pero no olvidemos que el escenario de la cagada era el taller de una escuela tecnica, y recursos habia de sobra, lo que necesitaba era una prensa para sostener la pila y en esa mesa habian como tres atornilladas. Aprete los dos extremos de la pila en la prensa para que quedara bien firme y poder seguir cortando, aunque no fue necesario, la leve incision ya lograda cedio ante la presion y un chorro de acido negro emergio de la pila cual las ilustraciones de los yacimientos petroleros para terminar bañandome el ojo derecho.

Hasta aca ya hice bastante el ridiculo, pero hay mas: Despues de salir corriendo al baño y echarme aguita en el ojo, cayo el profe y me llevo en su auto al hospital. Ahi me hicieron algo que jamas habria sospechado que hicieran: me bañaron el ojo en suero. Mi papa me fue a buscar y me llevo a mi casa para que mi mama se me cague de risa despues del efimero julepe que se pego cuando me vio con el ojo emparchado. Me pase dos dias al pedo en mi casa mirando tele gracias al reposo que se me certifico (al pedo porque andaba lo mas bien), y cuando este se termino me saque el parche para llevarme la mas hilarante y ridicula de las sorpresas en consecuencia de mi travesura: no podia abrir el ojo de la cantidad de lagañas que se me habian formado. Ahi empezo la faena mas complicada, la de sacarlas despacito para no arrancarme todas las pestañas. Antes de terminar ya me habia cansado, y como estaba aburrido fui a la casa de mi amigo el Ñeri a ver que hacia. Me abrio la puerta la hermana, se rio de que andaba todo lagañoso y con quemaduritas alrededor del ojo por el acido y dio lugar a que mi amigo me forree. La anecdota trascendio mas alla de mi escuela, y creo que hoy en dia, siete años despues, se sigue contando. Por lo menos logre prevenir a algun poco probable alumno tan boludo como yo.

Semanita Tirando a Bizarra.

Entre mi coleccion de anecdotas que me causan gracia a mi solo, se incorporaron tres esta ultima semana, comenzando el miercoles en el taller de Pintura en la Facultad de Bellas Artes. Para afianzar mi condicion de flor de rompepelotas en otra cursada mas, me acapare una mesa para mi solo porque mi trabajo es bastante grande, y en uno de mis accionares, descubro un garabato que me remite a mi cara. Me genero la sospecha de que algun compañero o compañera noto que mis rasgos merecian ser caricaturizados en la mesa. Me dio vergüenza preguntar quien fue el autor, pero aproveche que ahora soy progre y tengo celular con camarita para sacarle una foto.

Y el domingo, atendiendo el telefono de la pizzeria como todos los fines de semana de los ultimos dos años, una señora bastante despistada me pidio una pizza de cantimplora, y ante mi desconcierto (si bien relacione enseguida una cantimplora con el cantimpalo, salvo que tuve fe en la sensatez humana y crei que era una joda) busco el camino de la certeza preguntandole a un muchacho, quien cabe suponer que era su hijo, que era lo que le habia dicho que queria pedir. Cuando le pedi el telefono a la cliente para consultar la base de datos, salio una direccion a nombre de Washington. No solo supe que hay personas capaces de confundir cantimpalo y cantimplora, si no que tambien comprobe que las hay tan perversas de ponerle 'Washington' a su hijo, igual que el perro de Condorito.

Mas tarde ese dia, encontre en la caja un billete de cinco pesos con una propuesta indecente de un tal Juan de veintiocho años. No filtre el numero, si bien la foto no merece un premio a la definicion, porque creo que lo que Juan quiere es difusion:

Para los chicatos: 'Busco pareja para hacer trio'.

Epilogo: Acerca de Washington. Los uruguayos y los colombianos son terribles. Por un lado, los amos y señores del termo bajo el sobaco se llaman Washington y Alvaro (no es feo nombre, pero se repite hasta el cansancio) en amplisimo porcentaje. Mientras tanto, los reyes del cafe para algunos, y de la merca para otros, reparten una inmensa cantidad de su gente en dos apellidos: Navarro y Montoya (se puede hacer una variable de la publicidad de Quilmes sobre el casamiento de los Gonzalez y los Garcia), con la curiosidad de que el exarquero de Boca, Independiente y una extensa lista de equipos mas, Carlos Fernando, 'El Mono' que le dicen, es nacido en Colombia, y para no quedar ni por asomo marginado del rebaño, tiene los dos apellidos. Por lo menos se salvo de un nombre ridiculo como los de sus compatriotas y colegas futbolistas (y cito a mi propio post Maria es un Nombre al Pedo, donde hay un comentario que dice esto mismo) Freddy Guarin, Teofilo Gutierrez, Radamel Falcao y Jackson Martinez son parte del once titular actual de la seleccion de futbol. No entiendo como soportan toda la vida una media res en forma de apelativo en el hombro. Y otra cosita para cerrar: Los ucranianos se llaman todos Andriy y los brasucas son todos de apellido Da Silva.

Retobe hasta las Lagrimas.

Parecia inagotable -y creo que lo es en realidad- la paciencia de mi profesora de Lenguaje Visual I, la Chechu, que supo soportar mis continuos retobes en su clase. La consigna que desato mi protesta mas memorable consistia desde tiempos remotos en dar diferentes escalas de color y de grises a una misma imagen, lo que daba como resultado, si no me equivoco, alrededor de doce laminas con el mismo dibujo en diferentes colores, tonos y matices. Esta monotonia desprestigiaba a la catedra desde sus inicios en la facultad de Bellas Artes de La Plata, pese a ser la mas exigente segun los que sabian.

Opte por ponerme en ortiba, y el resultado fue francamente admirable: Un discursito de la Chechu, harta de mi, para contarle a la clase que ese año (2011) se iba a hacer una excepcion en el trabajo, que iba a ser con diferentes imagenes para cada lamina, cosa que conto con el visto bueno del resto de la clase, los artistas quieren hacer una linda produccion aunque lleve un poquito mas de tiempo.

Entusiasmadisimo por la modificacion de la propuesta, me empeñe en hacer seis laminas muy bonitas y elaboradas pintadas cuidadosamente con acrilicos en diferentes tonos de gris, para lograr por primera vez en el ciclo de cursada a entregar un trabajo en la primer instancia de correccion. La Chechu se acerco a donde me sentaba yo con la unica compañera de cursada con la que me trataba, debio ser porque eramos los dos mas desastres en el asuntito ese de seguir al pie de la letra las instrucciones y porque siempre caiamos tardisimo. Eso de estar medio alejados del resto me jugo una mala pasada: no hay muchos testigos de lo que paso porque estaban todos de espaldas en un taller con mesas grandes que albergaban a seis alumnos mas o menos, pero me tengo que joder por irresponsable. La Chechu dijo cosas tales como '¡Viste que podias superar las adversidades, que pese a que la falta de entusiasmo te impedia cumplir con lo pautado, el esfuerzo que hiciste dio sus frutos y...! ¡Ay, me emocione!' 

Y la tipa se me largo a llorar de alegria. ¡El alumno mas rompebolas e insoportable habia respondido! ¡Que orgullo!

Y se fue rapidito al baño sin que nadie mas que mi compañera y yo la viera, a secarse las lagrimas antes de que se le corriera el maquillaje. Ah, si, la Chechu es una mina muy coqueta. No volvimos a hacer mencion de la anecdota, entregue las laminas en color, pero por hacerlo fuera de tiempo fui a recuperatorio, el que aprobe injustamente.

Adios Amigo.

La tecnologia y la estetica personal estan haciendo estragos con la relacion entre mi Nokia 1600 y yo. Uno de mis mas leales amigos pide el relevo despues de seis años y medio prestandome sus servicios. Me ayudo a saber donde encontrar e informar donde encontrarme, a chamuyar (mal), para saludar los dias de cumpleaños que recordaba (tengo el telefono desde antes del boom del Facebook), o para hacerme pasar papelones con mensajitos fuera de lugar a horas mas fuera de lugar todavia. Se banco miles de maltratos fisicos, ya fueran accidentales o no, y me vi forzado a cambiarle la apariencia cuando el modelo de su carcasa ya era dificil de conseguir... para volver a ser dañado severamente, al punto de tener que llevar una gomita para sostener la tapita de la bateria. Esa bateria que llego a durar desde la noche anterior a irme de viaje de egresados hasta la madrugada que arme el bolso para volver.

El mas grande orgullo, que no quepan dudas: El asombroso record de Rapid Roll. La abismal cifra de 5616 puntos, aun cuando reviso la carpeta de juegos para verificarla, me doy cuenta que todavia marco a ciegas los comandos rapidos para llegar. Menu, 7, Derecha (es el segundo juego). Horas y horas paveando con el aparatito entre mis quince y mis diecisiete, nada de mensajes de minitas, ni las llamadas de numero privado que nos daban la ilusion de tener una pretendiente y siempre terminaba siendo un amigo mas al pedo que uno todavia, que ilusos (no hay redundancia por mas que parezca).

Y en estos dias estoy por despedir a un hermano, al que enmudeci tras terminar odiando sus tonos monofonicos horripilantes relegandolo al sepulcral escandalo bolsillero del vibrador, salvo cuando esperaba mensajes importantes, y cuando pongo el despertador con el sonido de 'El mas grande sigue siendo River Plate' de Ignacio Copani. Va a ser suplantado por alguno menos modesto, pero sin dejar de ser austero por mas que tenga internet movil y camarita.

 

Brevisimas Experiencias y Reflexiones.

Notable revelacion.

En una previa con amigos fui a mear un ratito despues de que una chabona saliera del baño. Asi descubri que las minas que estan buenas tambien cagan. Y dejan olorcitos que las delatan.

Arte, el sufijo mas gastado.

Podrido de ver proyectos artisticos que se autodenominen por sus integrantes con un verbo que termine en "...arte". Ejemplos: EncontrArte, BuscArte, AyudArte, CagArte, GarchArte... y una infinitud de palabras que tienen al "arte" como un sufijo, si el arte es parte del proyecto, que quede a criterio de quien lo sepa apreciar.

La Gran Excusa.

Hubo quien me dijo alguna vez que tenia ganas de leer un libro pero no empezaba a hacerlo. Alegaba a que 'no tenia señalador y que tenia que comprarse uno', no me acuerdo quien fue en este momento, asi que no puedo cumplir con mi cometido de incinerar a esa persona por este medio.

El Apellido.

Esto creo que lo conte en algun comentario de otro blog: Le pregunte a un compañerito de la primaria muy poco avispado si sabia el apellido de Maxi. 'Miliano' me respondio el señorito.