viernes, 25 de enero de 2013

Chorros Humildes.


Una linda noche que amerito un heladito en el centro de La Plata, mis amigos los narigones degustaban sus postres sentados en un banquito en la vereda. En eso se acerca un muchacho desconocido, quien les hablo con muy buenos modales:

- Chicos, buenas noches, con todo el respeto del mundo, ¿les puedo hacer una pregunta?
- Si maestro, preguntanos nomas.
- Esa moto que esta ahi, por casualidad... ¿Es de alguno de ustedes?
- No, no es de ninguno de nosotros, ¿por?
- Ahh bueno... ¡Entonces me la puedo llevar!
- Si flaco, ¡llevatela porque te la mereces, sos un genio!
- Gracias chicos, disculpen la molestia.

El gentil caballero se encamino hacia la moto que estaba en la esquina, comenzo a observarla detenidamente y al ratito de percato de que no se la podia llevar. Se dirigio a los narigones:

- ¡No me habia dado cuenta, miren quienes estan ahi!
- ¿Quienes?
- ¡Los rati! Me voy, chau.



Sabado al mediodia en el cruce de Diagonal Ochenta y Calle Cuarenta y seis en La Plata, Ismael volvia de comprar milanesas y pan cuando un tipo lo sorprende con intenciones de robarle, a lo que responde con la serenidad que lo caracteriza tan bien pidiendole calma, y preguntadole como se llamaba. Ismael y el chorro llamado Federico charlaron un par de cuadras y se sentaron en la puerta del cabaret que queda en Uno y Cuarenta y seis, que segun los rumores es el que inspiro el tema 'Masacre en el Puticlub' de Los Redondos. Compartieron varias experiencias de vida y se contaron como habia llegado cada uno a vivir en La Plata mientras comian pan. Todo termina bien, se saludan y siguieron sus respectivos caminos.

Tiempo despues, Ismael caminaba cerca de su facultad y vuelve a ser victima de un intento de choreo... Federico otra vez.

- ¡Federico!
- ¡Eh! ¿Como sabes mi nombre vos?

Y le recordo la charla que habian tenido en aquella oportunidad, a lo que Federico responde dandole un abrazo y pidiendole disculpas. Concluyo el reencuentro con un ofrecimiento de ayuda: 'Si algun dia tenes problemas con alguien, vos avisame a mi y lo cago a trompadas, ando siempre por esta zona'.

viernes, 18 de enero de 2013

Ley del Rechazo.


Esta teoria puede ser considerada como fruto del pesimismo, y quiza lo sea, pero en base a mi propia experiencia puedo asegurar que es mucho mas efectiva que su antagonica puesta en practica por mucha gente, la Ley de Atraccion.

La Ley del Rechazo data de hace unos pocos años y radica algunas veces en la negacion, y otras en lo inesperado, claros ejemplos son los casos de quienes rinden un examen y automaticamente se dan por muertos (normalmente mujeres aplicadas), para terminar recibiendo un 'inesperado' 8 o 9 (a veces son casos de Falsa Modestia de personas que simplemente fingen darse por muertas), o cuando se ruega al repartidor o al cielo ligar unas buenas cartas en el truco y se recibe una paraguaya tras otra.

La bautice luego de años de recurrir a sus beneficios, una noche esperando un colectivo... creo que era el 41. Quien me acompañaba era una partidaria de la Lay de Atraccion, pero tipica alumna aventajada que anticipaba malas notas en los examenes y tenia un promedio envidiable en la libreta. Aplico la Ley de Atraccion para no tener que aguantar mas el frio que hacia en la parada, pronunciando la oracion 'ese de ahi es el Cuarenta y uno' cada vez que un colectivo se veia de lejos, y ante la ineficacia de dicho proceder, tome la iniciativa de poner a prueba mi costumbre, y al primer 'ese de ahi NO es el Cuarenta y uno'... ¡Sorpresa! Llego el bondi que esperabamos hacia como cuarenta minutos. Me acuerdo que el chofer esa noche era un pibito re joven... y nada, eso, me llamo la atencion.

Quienes repudian la ley que profeso alegan que al pensar en negativo, se invoca a la positividad, concluyendo en que todo esto seria una rama de la Ley de Atraccion. Para mi es una defensa deseperada de la postura. Asi que recomiendo a quien lea esto que piense con toda la mala onda del mundo, peor de lo que se imagina no le puede ir (risa perversa).

sábado, 12 de enero de 2013

Narices.


Voy a parecer uno de esos oradores de Stand Up que ya no encuentran temas originales para tratar, pero me quiero sacar las ganas de escribir acerca de un asunto cotidiano bastante gastado a mi parecer:

Uno desgraciadamente tiende a mirar a las personas de frente por temor a que conozcan su perfil: el perfil de un narigon. Grito en defensa de todos los narigones del mundo que la napia nos otorga un grado de aspecto masculino que un carilindo jamas podria lograr, lastima que ellos se llevan todas las minas y nosotros... bueno, ya sabran. No hay con que darle, no podemos usar el pelo corto porque se nota mas nuestra particularidad, no podemos resfriarnos tranquilos que saltan con el chiste viejisimo de que respiramos mucho. Podrido me tienen con el chascarrillo ese de mierda. O cuando te amenazan con romperte la nariz y salta un pelotudo de atras diciendo 'le vas a hacer un favor' o 'te va a costar mucho, mira el cacho de morron que tiene', por favor. Y sobre los chistes sobre cirugias, ¿en serio? ¿No se les ocurre nada mas original? Dejense de romper las bolas.

Bueno, ya me descargue, sigan con sus vidas ñatos putos.

miércoles, 9 de enero de 2013

La Descortesia de Rechazar Morfi.


Lo de ofrecer comida a quien viene a nuestra casa es una muy bienintencionada atencion, ¿estamos?. Siempre que me atienden de ese modo doy fe de que no es por mero compromiso, por eso es que no entiendo a quienes no aceptan las facturas cuando se les esta haciendo agua la boca. ¿Les da vergüenza? ¿De que? La comida se ofrece para ser mandada al buche, no solo por formalidad.

Cuando nos cocinan no hay mejor forma de honrar al anfitrion que lastrarse todo lo que preparo con tanto esfuerzo y cariño; para un asador no hay nada mas lindo que ver a su comensal disfrutando del cacho de carne que se le sirvio y que lo degluta con fervoroso entusiasmo, y si se baja con un litro de vino de mesa, mejor. Eso si, no seas raton y paga el helado, en lo posible en una cuantiosa cantidad. No llegues al limite de eructar o tirarte un pedo en la mesa, por lo menos en occidente; y habla de futbol, politica o religion todo lo que se te antoje mientras no sea con la boca llena.

Recuerden que si van a rechazar el cafecito que se ofrece, que sea con un justificativo convincente. Y si quieren el cafecito, nada de 'no, gracias', dedicar una amplisima sonrisa y pronunciar 'con tres cucharaditas de azucar por favor' es mucho mas apropiado. Si el que hace el ofrecimiento te debe plata o algun recado, no dudes en agregar 'dos medialunas de manteca'. Que se juegue y vaya a la panaderia.

sábado, 5 de enero de 2013

Selecciones del Reader's Digest.


Una de las mejores revistas a las que le eche mano, no me animo a decir la mejor pero la pelea con la primera epoca de Fierro. Supera en contenido a Condorito, Barcelona y El Tony. Sin duda sus 'Citas Citables' son de un extraordinario nivel, lo mismo de su seccion 'Gajes del Oficio', 'La Risa, Remedio Infalible' y ni hablar de la 'Seccion de Libros' donde relatan impresionantes hechos reales.

Soy un privilegiado posesor de una coleccion de Selecciones del Reader's Digest que ronda los cuarenta ejemplares en una intermitencia que abarca de mil novecientos cuarenta y siete hasta dos mil ocho, sin grandes alteraciones de formato. Y en una lectura azarosa de algunos de estos numeros me encontre con infinidad de consejos utiles para mejorar nuestra calidad de vida, como por ejemplo:

- Dormir ocho horas por dia, desestresado y en buena posicion, con un colchon y una almohada de buena calidad, y sabanas y pijama de seda.
- Hacer una dieta abundante y variada como dicta la piramide alimentaria, con tres comidas al dia.
- Hacer ejercicio.
- Dedicarle tiempo a la pareja: planear actividades juntos, tener relaciones, hacer regalos, decir 'te quiero' (si no tenes pareja sos un boludo y el parrafo 'Amor' del horoscopo de Para Ti no te sirve para un carajo).
- Ocupar nuestro tiempo de ocio en actividades como leer, pintar, escuchar musica, cuidar el jardin, ir a clases de alfareria, juntarse con amigos o sacar a pasear al perro.
- Tampoco esta de mas hacer alguna pavada con nombre oriental dificil como Reiki, Feng Shui, Tae Bo, Tai Chi Chuan, Ikebana o Bon Sai.

Lo que a un adulto promedio le dejaria aproximadamente una media hora por dia para trabajar, llevar a los hijos a la escuela, bañarse, cagar, masturbarse y quejarse de la mierda de vida que tiene y de que no le alcanzan el tiempo ni la plata.

Advertencia: Selecciones no dice en ninguna de las paginas que lei que quien no cumpla con sus sugerencias va a ser un fracaso total. ¡Pero que dificil se le hace a uno estar del todo satisfecho!

domingo, 30 de diciembre de 2012

Don Ramon I.

Intro:

Alla por Enero del '96 mi familia y yo nos mudamos a nuestra casita en calle Urquiza. Una zona muy tranqui llena de viejos, como Don Ramon, que vivia pegadito a nuestra casa y dia tras otro se paraba en su diminuto porchecito y cada vez que yo pasaba caminando con el guardapolvos a cuadros, festejaba que 'iba a la escuela', lo que yo corregia con mi insufrible voz de pito de por aquel entonces: '¡No voy a la escuela, voy al jardin!'. Su ojo ciego y su andar desgarbado ocultaban un viejito muy simpatico, quien con cara de loco y todo nos regalaba tomates de su quinta y nos hacia algunos mandados. Sin embargo, para quienes conocian su historia, era un viejo hijo de puta.

Pasaron unos años, hacia rato que yo pasaba camino a la escuela con guardapolvo blanco, y la vejez empezo a hacer de las suyas con Don Ramon. Todo comienza cuando se descompuso y se cayo en la vereda de enfrente, en la puerta de la casa de su hijo, quien habia salido con su mujer. Los vecinos... no, los vecinos no, mis viejos se ocuparon de ayudarlo y llamar a la ambulancia, a la que el viejo no se queria subir de renegado que era nomas. Mas tarde su hijo volvio de quien sabe donde y tomo la medida de acondicionar el fondo de su casa y vender la de Don Ramon. Asi que chau quinta, y su clasico saludito estilo militar paso a la vereda de enfrente.

Su Hijo:

El hijo de Don Ramon y su mujer eran una pareja bastante peculiar, lo empece a notar cuando las amistades de mis viejos preguntaban por los 'locos de enfrente'. Habia algo raro. Nunca jamas se los veia si no era a los dos juntos, y en el auto. Antes, ella abria el porton para dar paso a un Rastrojero, mas adelante fue sustituido por un Renault 21, se subia al auto y se iban, despacito y siempre pegados al cordon. Habia algun mate ocasional en mi casa, una o dos veces al año, pero nada mas, y siempre en mi casa, mi mama alegaba el no haber pisado nunca la casa de ellos a que 'tenia algo raro'. Fue en Marzo de Dosmil Cinco cuando volvia de la escuela ya sin guardapolvo de ningun tipo, y me cruce al hijo de Don Ramon caminando por primera vez en nueve años. El resto de los vecinos que lo vieron esa tarde dijeron que llevaba un maletin gris, yo no me percate de eso en su momento, curiosamente el maletin termino en mi casa.

Esa noche jugaba Boca por la Libertadores, y como siempre me gusto conocer a mi enemigo, me sente a ver el partido. Mi mama cocinaba, mi hermana estaria en la suya y mi papa habia viajado a Cordoba. Me asquee un poco con ese futbol vino de mesa hasta que empezaron a sonar las sirenas cada vez mas cerca y se detuvieron en frente de mi casa, para enterarnos de boca de otro vecino que 'la señora tenia un tiro en la cabeza'.

El Caso:

Despues de mas de veinte años de sometimiento que tan inocentemente no sospechamos, la nuera de Don Ramon quiso abandonar a su marido, se escapo a un estudio juridico y el abogado le dijo que 'vuelva mañana' y mientras mi mama intentaba comunicarse con los familiares de la victima (empezando por su cuñada por que a los hijos no los llamaba ni en pedo) nos fuimos enterando que cuando llego a su casa, la mujer discutio con su marido y le dio la espalda para llamar por telefono no se si a la policia o a un remis. En ese momento el le disparo tres veces con su pistola o revolver. Salio caminando, me cruzo y me saludo amablemente, fue al rio a tirar el arma que llevaba en su maletin gris y se entrego a las autoridades. Nunca encontraron el arma.

Esa noche llovio, por lo tanto Don Ramon y la Policia se resguardaron en el porche de mi casa, del cagazo mi hermana y yo volvimos a dormir en la cama matrimonial con mi mama despues de años.

El dia siguiente fue muy curioso para mi mama. A las ocho de la mañana aparece Don Ramon en mi casa con el bolsillo lleno de balas calibre treinta y dos que pretendia que guardaramos, casi lo echa a patadas en el culo. Mas tarde llevo a mi hermana a la escuela y se encontro con miradas atonitas: segun los chusmerios, un señor de calle Urquiza al ochocientos que tenia taller de costura habia matado a su mujer, no era raro que muchos pensaran que mi viejo habia asesinado a mi vieja.

La Historia se Repite.

Debido a la impresion que me genero todo esto, y que los vecinos trataran mas que nunca a Don Ramon de viejo hijo de puta, deje de saludarlo. Y mas me impresionaba uno de los rumores, el que decia que Don Ramon tambien habia disparado y matado a su mujer, y lo hicieron pasar por un tiro de escopeta accidental de su hijo mientras cazaba pajaritos en el campo. Este chisme incluso llego a leerlo mi prima en un publicacion de Quilmes bajo el titulo 'La Historia se Repite' con la curiosa tendencia al uxoricidio heredada. Aunque no se ni quiero enterarme de como quedaria un pajarito despues de un escopetazo, pero creo que un rifle de aire comprimido es mas efectivo y menos letal para la propia madre; ojo, es un rumor, y en caso de ser cierto pudo haber sido alterado en una emulacion del juego del telefono descompuesto. Por otro lado, hay quienes aseguran que la mujer de Don Ramon murio de Cancer.

Continua.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Astrologia y Adulterio.


Hacen pocos años, cuando las redes sociales no tenian tanta difusion, el Tio Pepe (Dueño de la camara que inmortalizo La Foto del Boludo) participaba en un foro de chat de la pagina web de una radio de Punta Alta, bajo el pseudonimo 'Martin'. Fue haciendose frecuente participante junto a otros usuarios de la ciudad, y en una de las charlas entre ellos, alguien pregunto cual era su profesion, a lo que respondio 'Soy Astrologo'. Y acertando uno que otro pronostico que solicitaban via chat privado, el Tio Pepe se fue ganando su prestigio, aunque nadie sabia quien era personalmente, ni sospechaban que leia el horoscopo en otra pestaña del navegador y copiaba lo que decia un astrologo de verdad. Incluso leyo la biografia del famoso Horangel, y no solo se jacto de haberlo conocido en persona, sino que tambien se atrevio a tratarlo de trucho, alegando el verdadero talento astrologico a su mujer, Angela (Horangel = Horacio + Angela).

Entre la polemica que desata la creencia o no en esta clase de doctrinas, con discusiones acerca de personas que nacieron el mismo dia y a una lo pasaba por arriba un camion y la otra se llenaba de guita que hacian quedar a los astrologos como unos chantas, las personas que mas confiaban en este metodo hacian muchas preguntas que no rebasaban el limite de la pavada. Pero la perseverancia y la paciente espera de alguna anecdota que despierte el interes de oyentes o lectores rindio sus frutos cuando una de las mas fieles seguidoras le confeso en un chat privado que 'le metia los cuernos al marido y estaba enamorada del otro', y queria que 'Martin' la aconsejara para saber 'con cual de los dos le convenia quedarse'. Desde mi punto de vista, la astrologia y el adulterio tienen tanto que ver como el culo con la memoria, pero se ve que la mina dejaba la solucion a su vida de pareja en manos de las estrellas, a lo que el Tio Pepe reacciono despachandola con algun chamuyo para que se quede conforme.

Poco tiempo despues, la mujer compartio una foto de ella misma con su familia. Y resulto que el Tio conocia al cornudo, de vista apenas, del trabajo (el verdadero trabajo). Se cago un rato de risa y dejo las cosas tal cual estaban, teniendo esperanza de que la mujer haya podido tomar la decision correcta.