Paraguayo con Plata.

Ultimamente me interese por la decada del setenta en nuestro pais, no se desarrollaban tanto los medios de comunicacion y eso lograba que todo fuera muy diferente. Ese es el aspecto que mas diferencia hace con la actualidad. Vivimos en una epoca en la que todos se manejan con aifons y feisbuc y tuiter, pero con el mismo plan de vida: pasarla bomba, estudiar, trabajar, tener un auto, tener levante, familia, viajar, e te ce. Lei mucho sobre los setenta en una edicion especial de revista Satiricon lanzada en 2004, en la que me encontre con muchisimas curiosidades, y como lo que me llama la atencion es lo que para el resto del mundo es completamente irrelevante -lo que me condiciona a ser un reverendisimo pelotudo- hoy voy a escribir acerca de algo que hoy en dia a nadie le debe llamar la atencion, por lo menos entre los de mi generacion:

Corria el mes de abril del año 1972, cuando se conoció la noticia: un hombre de origen paraguayo había ganado con sus trece aciertos el PRODE. Se armo de un fangote de guita equivalente a 400 millones de dolares billetes mas billetes menos, de repente, Mercedes Ramón Negrete muto de paraguayo muerto de hambre a paraguayo cagado en guita por obra y gracia de un juego de azar argentino. En un principio habían anunciado que el ganador era una mujer debido a su primer nombre. Luego, enmendado el error y conociendo el paradero del afortunado, las cámaras de los medios televisivos iniciaron su persecución.

Todo el pais, sin embargo, arrojo su mirada a Fabiana Lopez, quien muto al igual que Negrete: de ser su concubina, paso al rango de mujer pateada por su hombre como primera medida del ganador del premio al verse nadando en la inmensidad de su abundancia, esto ademas de hacerse la dentadura postiza.

Negrete le robo el protagonismo al boxeador Carlos Monzon en cuanto a notas, mientras que Fabiana se convirtio en rehen de los medios de comunicacion de por entonces, aparecia en tapas de revistas como 'Gente' y 'Siete Dias' y en varias oportunidades fue invitada a almorzar con Mirtha Legrand, en cuya mesa reconocio algo avergonzada que no sabia como usar tantos cubiertos en la mesa; y compartio tambien un almuerzo dominical con los popularisimos -a mi entender- Campanelli. Tambien fue paciente de la clinica del Doctor Cormillot debido al importante sobrepeso que padecia, otro atractivo mas para que la television se hiciera un festin con ella.

Y he aqui una contradiccion que encontre entre mis fuentes de internet, las dos son bastante curiosas:

En esos días se decía también que Negrete (el ganador) le había dado unos quince mil pesos como obsequio antes de tomarse el buque. La abandonada, al haberse transformado en un personaje "mediatico" (¡¡esta palabra no existía!!), canal 11 le administraba su dinero...

Negrete, por su parte, volvió a su Paraguay natal no sin antes dejarle a Fabiana diez millones de pesos como para calmar su insistencia. No era ni el 4 % de tan fresca fortuna, pero para ella –según confesaría muchos años más tarde- era suficiente. Lo gastó en ropa interior, deshabillés, camisones y zapatos “hasta que se me terminó”.

Parentesis acerca de los prejuicios: si de entrada imaginaste que el Mechi era albañil unicamente por su nacionalidad, le pifiaste, era obrero textil.

Y para terminar:

Con algo más criterio, su ex novio también terminaría dilapidando el capital pero lo que más perdió fue la paciencia y la intimidad. Harto del acoso de los periodistas y de una opinión pública que tomó partido por “Fabi” (devenida en heroína), Negrete terminó recluido en un pueblo del departamento paraguayo de Ñeembucú y sólo habló con la prensa dos veces en 24 años. Por increíble que parezca, en la segunda dijo lo mismo que en la primera: “No me dejan tranquilo”.

Me contaron de alguien de Arrecifes que alguna vez gano el PRODE -para los desinformados, de quienes recien ahora me acuerdo, son las siglas de Pronosticos Deportivos y era un juego de azar en el que se trataba de adivinar los resultados de los partidos de futbol de Primera Division y uno que otro del ascenso- y entre otras macanas, destruyo algunos autos y se compro un par de botas para pintarlas de dorado y mostrarse con ese mamarracho en los pies. Ahora anda en una bici toda descuajeringada.

Quien pueda proporcionar informacion al respecto puede saciar mi curisiodad.

La Pomada China.

En el tren te la venden como un milagro equivalente a la penicilina, que curioso que unicamente me tope con un distribuidor en los vagones del Ferrocarril Roca, que une La Plata con Plaza Constitucion. Quiza en otros trenes se pueda conseguir, no lo se con total certeza. Se trata de '¡la Pomada China Milagrosa, la Chiquitita!' que cura absolutamente todo con tan solo untarte el contenido de un frasquito similar a una moneda de cincuenta centavos. Con tan solo dos pesos uno encuentra la solucion de todos los problemas de la vida, ya es tiempo de abandonar los padrenuestros y avemarias.

Mentira, estoy exagerando, funciona como analgesico y antiinflamatorio, pero la campaña de marketing del vendedor ambulante me dan ganas de tomarme el Roca, comprarme la pomadita y esperar ansioso que me duela algo. Me recuerda a cuando Jaimito le pedia a los Reyes Magos un tampon, que si bien no sabia que era, segun escucho en la tele, con un tampon podes saltar, correr, nadar, andar en bici 'y no te pasa nada'.

A la sensacional campaña de marketing la relaciono con la de otro vendedor que logro embaucar a un consumidor que mencione en mi texto 'Sandia y Vino', el gordo Chiki. Segun el carismatico comerciante, la lapicera que ofrecia era de origen aleman, ensamblada en China -cuando no los chinos-, y escribia en todos los idiomas y todas las direcciones -eso era cierto, aunque no probo con lenguas autoctonas hasta donde supe-. 

The Naked Man.

Quien sea seguidor de la serie 'How I met your Mother' estara seguramente familiarizado con el termino que da nombre a una estrategia que adoptan Ted Mosby y Barney Stinson con el proposito de ponerla. Es la estrategia mas arriesgada de la que tengo conocimiento, debe ser empleada la primera vez que salimos con una mina, previendo que no haya una segunda vez, primero logrando que nos haga pasar a su casa, o que ella pase a la nuestra quiza de resultado tambien; su nombre es 'The Naked Man' (El Hombre Desnudo), y consiste en esperar que la mina con la que se esta en casa vaya al baño, para quitarse toda la ropa y mostrarse desnudo cuando ella vuelva (iba a poetizar la oracion con un como dios nos trajo al mundo, pero no me gusta mencionar a ese muchacho, menos en vano como dice el mandamiento).

La hipotesis de Mitch, quien les cuenta a Ted y Barney acerca de la estrategia, dice que ante la falta de opciones, la victima se acostara con el valiente muchacho, consiguiendo de manera muy rapida con el objetivo de la cita. Mitch es un hombre poco agraciado fisicamente, que sabe que Robin (protagonista de la serie que esta muy buena) no va a querer una segunda cita con el, y prueba esta tecnica para lograr el coito y no verla nunca mas. Asegura que funciona dos de cada tres veces.

Ted y Barney analizan varias poses con las cuales pueden sorprender a sus chicas: 'Superman', 'Captain Morgan', 'Oops, I didn't see you there', 'The Thinker', 'The Heisman', 'Mr. Clean', 'The Burt Reynolds', 'Coppertone Baby', y 'The Olympic Gymnast who Stuck the Landing'. Para saber como les fue a los protagonistas, a mirar el noveno capitulo de la cuarta temporada de 'How I met your Mother'.

Hice algunas encuestas entre mujeres, puede ser que sea cierto. Piensenlo.

Quiero probar.

Los Cumpleaños.

Cumpli veintiuno el Primero de Diciembre, pero hacia como un mes mas o menos que venia diciendo "veintiuno" cuando ameritaba decir mi edad, hay ocasiones en que uno aguanta la edad que venia teniendo los ultimos doce (o trece) meses hasta que son las doce de la noche, o incluso hasta que se haga la hora en que nacio verdaderamente (las nueve de la noche en mi caso). A veces no, depende de factores que escapan a mi entendimiento, bah, en realidad los dejo ir.

Suelo pedirle a mis conocidas (si, siempre a mujeres, rasgos machistas que reconozco tener) que me hagan torta unos cuantos dias antes, este año me dio mucha fiaca ponerme en campaña, al final llego el dia y no sople las velitas porque no habia torta que las sostenga, aunque mejor, no me gusta soplar las velitas, es bastante ridiculo a veces, salvo que otorga el derecho de pedir uno o tres deseos, dependiendo de lo ambicioso que sea el homenajeado con respecto a dejar en manos de la providencia algunas de sus ansiedades. Y mientras uno piensa los deseos (normalmente esa tarea se realiza a ultima hora, no conozco a nadie que llegue al momento de soplar las velitas ya teniendo los deseos pensados de antemano, se deduce por los ojos para arriba y la cara de gil antes de soplar), los amigos y familiares nos cantan el feliz cumpleaños, con la particularidad de que nadie se pone de acuerdo en cuanto al apelativo que se va a usar para la cancion, si le van a dedicar un "que los cumplas feliz" a un nombre entero, un diminutivo o algun alias, apodo o seudonimo, para armonizar el coro a la vez que las silabas se coordinan con el verso.

Y siempre esta el que no le gusta el durazno con crema en la torta, que tristeza me da.

Sandia y Vino.

Me entere del mito cuando era chiquito, como una realidad irrefutable: si comes sandia y tomas vino te moris. Asi sin mas, sin ninguna explicacion logica o racional de los que provocaba tan catastrofica consecuencia por algo que pensado asi nomas, es de lo mas comun. Mas adelante me dijeron que la sandia se ponia dura como una piedra al mezclarse con el vino, cosa que era facil de averiguar poniendo un pedazo de fruta en un vaso con vino, ¿pero quien se iba a tomar la molestia?

Y en una de esas rondas de mates en las que la historia y la filosofia dicen presente, alguien supo darnos a conocer una hipotesis muy convincente acerca del origen del mito. Ese alguien, el Gordo Chiki que le dicen, nos conto algo como esto:

Se rumorea que hacen muchos años se organizo una reunion al aire libre entre gente muy paqueta, no se si hubo almuerzo o variados aperitivos y bocados, pero para tomar habia vino, y para comer, sandia. Se ve que la sandia tiene efectos afrodisiacos, y al acompañarla con vino, la calentura se vio secundada por la desinhibicion, y la tarde termino siendo una flor de orgia. Pero como eran gente muy paqueta, no solo decidieron ocultar lo que ocurrio, sino que fueron tan egoistas que no querian que lo haga nadie mas, asi que popularizaron el mito de que si mezclas sandia con vino te moris.

El secreto se filtro hasta nuestra ronda de mates, por ende, algun paquete delato al resto. Sin duda, como activador para una fiesta descontrolada, debe ser mas sano que echarle drogas para exitar a las yeguas a la cerveza, como me contaron tambien hace un tiempo.

El Viejo Varieté.

A la misma altura que nosotros, el publico que rondaba las cuarenta personas, y dispuestos en una ronda, tocaba una banda de folklore en El Viejo Varieté (con tilde para que ninguna malinterpretacion haga de las suyas). Tocaban bien los muchachos, tenian su guitarra, su bajo, su bombo, su bandodeon y su coro, este ultimo se ve que era el galan de la banda, en medio del espectaculo, cerveza en mano, intercambiaba besos de lengua con una señorita de su edad (unos cuarenta y algo). El publico alternaba entre danzas folkloricas autoctonas y un pogo al estilo recital de Iron Maiden, el seguidor de Racing de Olavarria que se llevaba puesto al resto del publico, el bailarin de malambo mas destacado del predio de Calle Cuarenta y nueve entre Cuatro y Cinco tambien se chocaba a uno que otro colega, y el hombrecito sin piernas, quien con su vasito de cerveza y su cigarrillo, hacia frente a sus limitaciones fisicas dando vueltas y vueltas en la pista con su silla de ruedas. El lugar es bizarro, grafiteado en variables calidades plasticas con motivos musicales sobre todo, sencillo, sin gran iluminacion ni publicidades de energizantes ni cigarrillos, y quienes asistieron se divertian igual que en cualquier otro boliche, con birrita y faso y bailando y charlando de cosas sin sentido.

El integrante mas curioso de la banda y del lugar: El señor que estaba a cargo del palo de escoba. Zurdo como Hendrix, Cobain y McCartney, y fusion de ellos, porque en ocasiones hacia complejisimos punteos, muchas veces marcaba los acordes, y tambien realizaba una que otra tecnica de bajo. Y no hay que dejar de lado su danza frenetica a lo Angus Young, que le daba a la banda ese golpe de energia que contagiaba a todo el publico, por momentos mirando a sus fans, a veces de cara a sus compañeros. Y de tanto en tanto se detenia a afinar las cuerdas de su intrumento. Hasta se animo a acomodar un pie de microfono y cantar, demostrando que era el mas corajudo del Varieté esa trasnoche, luego se canso y dejo el microfono a un costado y se ocupo solo de hacer su show con el palo de escoba.

A la salida se amagaron piñas y peleas de pareja, por un lado, en la esquina dos hombrecitos pateando portones y haciendo escandalo, que se evitaron el tener que enfrentarse a un gordo con camiseta de Gimnasia de La Plata que tenia toda la pinta de ser un experimentado en cuestiones de trompadas, con la oportuna llegada de la policia que se encargo de ajusticiarlos; por otro, la groupie besuquera del coristo que seguia repartiendo cariño, ahora con una mina, y la aparicion del coristo ya mencionado en ese preciso momento, que lejos de hacer un quilombo como para escribir una historia un poco mas larga el dia de hoy, se hizo participe de un trio de besos, y volvieron adentro, ellos sabran que hicieron despues.

OCHO DIAS CON MARTIN. Primera parte.

Fue la experiencia que me marco de por vida en mis relaciones internacionales. Odio a los chinos. Estafadores maleducados hijos de remil puta. No son capaces de ayudarte a guardar lo que le compras en sus supermercados en las bolsas de nylon, ¿que les cuesta? ¡es una minima muestra de cortesia con el cliente! ni "hola" ni "chau". Salvo una excepcion muy rara de uno que trabajaba en un super en Palermo, que me dijo "peifeito, mucha guiacia!", el unico chino simpatico que vi en la vida, ademas de Shao Ming. Bueno, mi caso en particular comienza en un local manejado por un chino en Mar del Plata, en la calle Moreno, entre Entre Rios y Corrientes, sobre mano izquierda, el "Minimercado Martin". Este oriental en cuestion, un pigmeo con tez amarilla que usaba la misma ropa dia tras otro (la misma remera roja, los mismos jeans y las mismas sandalias), me contrato para ser repositor a fines de Diciembre de 2010, por un conocido en comun (un uruguayo, a quienes considero las personas mas honestas sobre la faz de la Tierra, creo que nosotros somos un departamento marginado de ellos y no ellos una provincia nuestra), y yo entre a laburar ahi hasta que pudiera encontrar algo mejor, (si, fui con la premeditacion de garcarlo y dejarlo en banda) pero llegue ya empezada la temporada y se me hacia dificil. Lo mas lindo es que el chino me cago como arriba de un palo a mi.

Te pude conseguir un laburito provisorio, me dijo el conocido en comun, pensaba ir ahi y en cuanto consiguiera algo mejor borrarme, pero en una de esas me gustaba el minimercado chino y me quedaba, quien sabe.

No tengo una perfecta nocion del orden cronologico de cada uno de los inconvenientes de Martin conmigo y con los distribuidores, por lo tanto no me voy a guiar por ningun canon en particular para dar orden a algunos que escapan a mi recuerdo ordinal.

Obviamente que el primer dia me dijo, como pudo en su algo improvisado idioma argenchino, en que constaban mis responsabilidades como repositor. Entre a las ocho de la mañana, y en la media horita que me daban para almorzar a las doce me tiraron un pedazo de pan y unas fetas de paleta y queso para que, bajadas con agua de la canilla, comiera en el diminuto deposito. Y despues hasta las ocho y media de la noche, con un parate de dos horas a la tarde para dormir una siesta. Diez horas y media en total. Suerte que siempre fui tan renegado que al segundo dia ya arranque a almorzar en la casa de mi tia.

La particular diccion que tienen estos orientales me confunde mucho en cuanto quiero saber su estado de animo, parecen estar a punto de cagarse a trompadas todo el tiempo, por eso nunca supe si les cai bien de entrada. Por las dudas al principio los trate bien, no sea cosa que Martin aplicara la patada de "la grulla" en contra de mi delicadisimo morro, si bien el karate es de origen japones, el canarito este se hacia temer mucho con esa cara de malo, y estaba bastante groso.

Igual uno nunca esta del todo seguro de si estos tipos son chinos, porque a raiz de nuestra falta de costumbre, solemos generalizar a todos los orientales como "chinos", un dia un muchacho que hacia las compras en compañia de su hijita tuvo esa duda:

- ¿Vinieron los dos de China?

- Japon.

- Ah, ¿sos japones? ¿y tu mujer tambien? (Carolina, sobre la cual mi primo opino que "esta para echarle un tiro")

- Eh... Corea.

- Ah, mira.

Mas tarde le pregunte si era cierto que era japones. Aunque ahora me resulte increible, en ese momento lo compadeci. El chino era chino, pero estaba recontra repodrido de que le pregunten sobre su origen, y les contestaba cualquier pavada a los clientes curiosos. Diferente era el caso de Carolina, que aparentemente necesitaba ser escuchada, dado que me conto toda la historia de su inmigracion, la que debe ser super interesante, lastima que no le entendi una mierda lo que me dijo.

Tampoco entendia nada el dia que Martin me grito "a chachosa".

- ¿Que pasa Martin?

- ¡A cachosa!

- No te entiendo un carajo. - Se ve que habian pasado varios dias y ya estaba harto.

- ¡Ahi, a cachosa!

Y la señalo. Con "a cachosa" queria decir "la gaseosa" que se habia caido al piso y queria que yo acomode.

Sepan disculpar el desorden temporal, ya contare mas.

Hasta luego.

Segunda Parte: CLICK ACA.