domingo, 16 de septiembre de 2012

The Village Vomit Magazine.


Los siguientes enunciados son una recopilación de The Village Vomit Magazine, para la sección Concurso de la Semana, donde los lectores respondían a una consigna propuesta por los editores. La más original era ganadora de variedades de premios.

Consigna: ¿Cual es tu preservativo preferido? El premio de esa semana era un paquete de fideos de 500 gramos para poder ir a ver a Alejandro Dolina al Teatro Coliseo Podestá de La Plata. El Morro Velázquez fue el ganador:

Fui de gira por todos los sex-shop de La Plata, buscando preservativos XL. En uno de ellos me dijeron que una firma alemana fabricaba forros de 35 cm. de largo, pero que no trabajaban con ella. Luego de una incansable búsqueda decidí probar en el supermercado, donde lo única adecuado a mi miembro fálico que encontré fue una bandeja de tripa gorda a cuatro pesos el kilo. A partir de ese día la tripa gorda es mi profiláctico preferido, y en el patio de mi casa tengo un corral y crio vacas.

Consigna: ¿A que le tenes miedo? El premio fue un DVD con el último disco de Da-Skate en formato mp3. El ganador fue el Quemero Gutiérrez.

A los 13 años, en medio de la preparación de mis amigos y mía para el Campeonato de Flatulencias, que constaba de dos días de dieta a base de yogures, harinas y tuco, se armo una tardecita de enero un concurso de pajas con dos disciplinas: cantidad y distancia.
Cuando se llevaba a cabo la instancia de "A ver a quien le escupe más lejos que el guanaco" yo estaba haciendo de jurado, dado que esa misma mañana había agotado todas mis reservas seminales. Lo que me paso mientras estaba midiendo la acabada de un participante todavía me causa pesadillas. Tanto ímpetu tenía mi amigo que estaba participando en ese momento, que no ejecuto el aviso: "¡Ahí va!" y su eyaculación aterrizo en el costado de mi cara.
Desde ese día le tuve fobia al semen.
Pase momentos de espantosa desesperación al ver a mis amigos pajeandose delante de mí sin que yo pudiera hacer absolutamente nada. Incluso en el momento en que la fui a colocar a un quilombo, el solo pensar en mi pito embadurnado de leche adentro del forro me hizo huir del cabaret apenas asomo la "cosquillita".
Pase por un soberbio tratamiento psiquiátrico, que me hizo superar ese temor.

Consigna: ¿Cuales de los diez mandamientos violas más seguido? El premio: un pase gratis por 30 minutos. Gano el Dr. Martínez, que violo el mandamiento que prohíbe los actos impuros.

Cuando mi lecho comenzaba a ser contaminado por las morbosas secreciones sexuales del cuerpo, fruto de sesiones múltiples de la Milagrosa Masturbación, los Pitufos estampados en mis sabanas comenzaron a hablarme amistosamente cuando intentaba dormir. Querían tentarme a meter la mano bajo la pollerita de la Pitufina, supuestamente presente. Yo dije que no, que mis fantasías las protagonizaban las chicas Superpoderosas. Desde entonces los Pitufos empezaron a ponerse agresivos, me trataban mal. Mi vieja quemo las sabanas, pero mi pubertad siguió siendo un desate de actos impuros.

Consigna: ¿Cual fue tu mejor juntada para ver un partido de Argentina en un mundial? Martin se llevo un mp4 Stromberg Carlson de Red Megatone.

La mejor juntada para el mundial fue en la casa de mi abuela en el mundial del 2006... Donde en la previa lo único que no escaceaba era el fernet con cola y las mujeres voluptuosas... ese día jugaban Argentina-Alemania... pasando ya los 20 minutos de partido el fondo blanco tímidamente se fue asomando, donde ya del partido poco importaba debido al grado del alcohol que iba invadiendo nuestros cuerpos.. Apenas pasados los 40 empezaron a asomar las pocas sutiles acciones de las muchachitas. El entretiempo llego y ahí es donde ocurrió todo, el aluvión de ilusiones tras la primera lección de sexo oral dictada por la profesora adjunta en ¨felatios 1¨ (La novia de un amigo). Los pibes nunca estuvieron tan ansiosos por empezar con los trabajos prácticos. todos dispersos por el lugar con suerte llegaron a percatarse de que el segundo tiempo empezaba ( vale aclarar que mas que juntada para partido eso parecía un proyecto de orgia, lástima que aunque las vulvas abundaban ninguna se prestaba para dicho suceso, el tan ansiado practico de felatio 1), entre tanto jolgorio, el gol del ratón Ayala paso inadvertido por algunos instantes, si mal no recuerdo, la grata noticia llego con el grito de "eh, gol de argentina me parece!", en cuanto se pudo ver alguna de las repeticiones. Entre tanta alegría y pogo, el televisor fue víctima mortal de un codo, o quizá una patada, nadie lo sabe bien; la cuestión es que la tele descompuesta genero un silencio atroz que llamo mucho la atención de mi abuela, quien cuando habíamos decidido que la única solución era buscar una radio para seguir el minuto a minuto del partido, empezó a repartir tarjetas rojas entre lo beodos, que en cuestión de segundos desfilaron hacia la estación de servicio más cercana. Lamentablemente, esas 10 o 12 cuadras ocuparon un lapso de tiempo más extenso de lo que esperamos, porque llegamos para ver cuando estaba por empezar la tanda de penales (en el camino hubo gol de Klose y tipo extra, y nosotros ni enterados). Bueno, todos sabemos el resultado del partido, pero lo mas cómico de todo fue que al otro día nos enteramos que la tele no se había roto... se había desenchufado!

Fe de Erratas: Los responsables de algún error de ortografía son los participantes del concurso.

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