domingo, 30 de diciembre de 2012

Don Ramon I.

Intro:

Alla por Enero del '96 mi familia y yo nos mudamos a nuestra casita en calle Urquiza. Una zona muy tranqui llena de viejos, como Don Ramon, que vivia pegadito a nuestra casa y dia tras otro se paraba en su diminuto porchecito y cada vez que yo pasaba caminando con el guardapolvos a cuadros, festejaba que 'iba a la escuela', lo que yo corregia con mi insufrible voz de pito de por aquel entonces: '¡No voy a la escuela, voy al jardin!'. Su ojo ciego y su andar desgarbado ocultaban un viejito muy simpatico, quien con cara de loco y todo nos regalaba tomates de su quinta y nos hacia algunos mandados. Sin embargo, para quienes conocian su historia, era un viejo hijo de puta.

Pasaron unos años, hacia rato que yo pasaba camino a la escuela con guardapolvo blanco, y la vejez empezo a hacer de las suyas con Don Ramon. Todo comienza cuando se descompuso y se cayo en la vereda de enfrente, en la puerta de la casa de su hijo, quien habia salido con su mujer. Los vecinos... no, los vecinos no, mis viejos se ocuparon de ayudarlo y llamar a la ambulancia, a la que el viejo no se queria subir de renegado que era nomas. Mas tarde su hijo volvio de quien sabe donde y tomo la medida de acondicionar el fondo de su casa y vender la de Don Ramon. Asi que chau quinta, y su clasico saludito estilo militar paso a la vereda de enfrente.

Su Hijo:

El hijo de Don Ramon y su mujer eran una pareja bastante peculiar, lo empece a notar cuando las amistades de mis viejos preguntaban por los 'locos de enfrente'. Habia algo raro. Nunca jamas se los veia si no era a los dos juntos, y en el auto. Antes, ella abria el porton para dar paso a un Rastrojero, mas adelante fue sustituido por un Renault 21, se subia al auto y se iban, despacito y siempre pegados al cordon. Habia algun mate ocasional en mi casa, una o dos veces al año, pero nada mas, y siempre en mi casa, mi mama alegaba el no haber pisado nunca la casa de ellos a que 'tenia algo raro'. Fue en Marzo de Dosmil Cinco cuando volvia de la escuela ya sin guardapolvo de ningun tipo, y me cruce al hijo de Don Ramon caminando por primera vez en nueve años. El resto de los vecinos que lo vieron esa tarde dijeron que llevaba un maletin gris, yo no me percate de eso en su momento, curiosamente el maletin termino en mi casa.

Esa noche jugaba Boca por la Libertadores, y como siempre me gusto conocer a mi enemigo, me sente a ver el partido. Mi mama cocinaba, mi hermana estaria en la suya y mi papa habia viajado a Cordoba. Me asquee un poco con ese futbol vino de mesa hasta que empezaron a sonar las sirenas cada vez mas cerca y se detuvieron en frente de mi casa, para enterarnos de boca de otro vecino que 'la señora tenia un tiro en la cabeza'.

El Caso:

Despues de mas de veinte años de sometimiento que tan inocentemente no sospechamos, la nuera de Don Ramon quiso abandonar a su marido, se escapo a un estudio juridico y el abogado le dijo que 'vuelva mañana' y mientras mi mama intentaba comunicarse con los familiares de la victima (empezando por su cuñada por que a los hijos no los llamaba ni en pedo) nos fuimos enterando que cuando llego a su casa, la mujer discutio con su marido y le dio la espalda para llamar por telefono no se si a la policia o a un remis. En ese momento el le disparo tres veces con su pistola o revolver. Salio caminando, me cruzo y me saludo amablemente, fue al rio a tirar el arma que llevaba en su maletin gris y se entrego a las autoridades. Nunca encontraron el arma.

Esa noche llovio, por lo tanto Don Ramon y la Policia se resguardaron en el porche de mi casa, del cagazo mi hermana y yo volvimos a dormir en la cama matrimonial con mi mama despues de años.

El dia siguiente fue muy curioso para mi mama. A las ocho de la mañana aparece Don Ramon en mi casa con el bolsillo lleno de balas calibre treinta y dos que pretendia que guardaramos, casi lo echa a patadas en el culo. Mas tarde llevo a mi hermana a la escuela y se encontro con miradas atonitas: segun los chusmerios, un señor de calle Urquiza al ochocientos que tenia taller de costura habia matado a su mujer, no era raro que muchos pensaran que mi viejo habia asesinado a mi vieja.

La Historia se Repite.

Debido a la impresion que me genero todo esto, y que los vecinos trataran mas que nunca a Don Ramon de viejo hijo de puta, deje de saludarlo. Y mas me impresionaba uno de los rumores, el que decia que Don Ramon tambien habia disparado y matado a su mujer, y lo hicieron pasar por un tiro de escopeta accidental de su hijo mientras cazaba pajaritos en el campo. Este chisme incluso llego a leerlo mi prima en un publicacion de Quilmes bajo el titulo 'La Historia se Repite' con la curiosa tendencia al uxoricidio heredada. Aunque no se ni quiero enterarme de como quedaria un pajarito despues de un escopetazo, pero creo que un rifle de aire comprimido es mas efectivo y menos letal para la propia madre; ojo, es un rumor, y en caso de ser cierto pudo haber sido alterado en una emulacion del juego del telefono descompuesto. Por otro lado, hay quienes aseguran que la mujer de Don Ramon murio de Cancer.

Continua.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Astrologia y Adulterio.


Hacen pocos años, cuando las redes sociales no tenian tanta difusion, el Tio Pepe (Dueño de la camara que inmortalizo La Foto del Boludo) participaba en un foro de chat de la pagina web de una radio de Punta Alta, bajo el pseudonimo 'Martin'. Fue haciendose frecuente participante junto a otros usuarios de la ciudad, y en una de las charlas entre ellos, alguien pregunto cual era su profesion, a lo que respondio 'Soy Astrologo'. Y acertando uno que otro pronostico que solicitaban via chat privado, el Tio Pepe se fue ganando su prestigio, aunque nadie sabia quien era personalmente, ni sospechaban que leia el horoscopo en otra pestaña del navegador y copiaba lo que decia un astrologo de verdad. Incluso leyo la biografia del famoso Horangel, y no solo se jacto de haberlo conocido en persona, sino que tambien se atrevio a tratarlo de trucho, alegando el verdadero talento astrologico a su mujer, Angela (Horangel = Horacio + Angela).

Entre la polemica que desata la creencia o no en esta clase de doctrinas, con discusiones acerca de personas que nacieron el mismo dia y a una lo pasaba por arriba un camion y la otra se llenaba de guita que hacian quedar a los astrologos como unos chantas, las personas que mas confiaban en este metodo hacian muchas preguntas que no rebasaban el limite de la pavada. Pero la perseverancia y la paciente espera de alguna anecdota que despierte el interes de oyentes o lectores rindio sus frutos cuando una de las mas fieles seguidoras le confeso en un chat privado que 'le metia los cuernos al marido y estaba enamorada del otro', y queria que 'Martin' la aconsejara para saber 'con cual de los dos le convenia quedarse'. Desde mi punto de vista, la astrologia y el adulterio tienen tanto que ver como el culo con la memoria, pero se ve que la mina dejaba la solucion a su vida de pareja en manos de las estrellas, a lo que el Tio Pepe reacciono despachandola con algun chamuyo para que se quede conforme.

Poco tiempo despues, la mujer compartio una foto de ella misma con su familia. Y resulto que el Tio conocia al cornudo, de vista apenas, del trabajo (el verdadero trabajo). Se cago un rato de risa y dejo las cosas tal cual estaban, teniendo esperanza de que la mujer haya podido tomar la decision correcta.

sábado, 22 de diciembre de 2012

OCHO DIAS CON MARTIN. Segunda Parte.

Para leer la primera parte, hace click en: CHINO FORRO DEL ORTO.

Ese dia le toco al que llevaba las servilletas de papel, que seguramente ya estaba acostumbrado a los berrinches absurdos del chino.
- No quiero esto, llevatelo.
- ¿Pero por que Martin?
- No tiene dibujito de Navida'.
- Estas servilletas nunca vienen con dibujitos de Navidad, Martin.
- ¡Si vienen, llevate esto!
- Martin, me vas a decir a mi que trabajo con la empresa si tienen dibujitos de navidad o no, vamos...
- No las quiero.
- ¡Sos un garca Martin!
- ¡Sali! ¡Peiotuio! ¡La concha de tu maie! (entiendase "pelotudo, la concha de tu madre")

Y tambien recibio su dosis de maltrato el distribuidor de Termidor:
- Esta roto.
- Quedate tranqui Martin, se rompio el pack que estaba arriba y se ensucio ese (era cierto, se notaba).
- Llevate este.
- ¿Sos loco Martin? ¿No ves que esta sano?
- Martin, esta sano (me meti en la pelea) esta manchado con vino de otro pack.
- ¡Vo' te calla' vo' no sabe' nada!
- Bueno, ya esta, me lo llevo de vuelta.
- Que chino de mierda. - Le dije al de Termidor.
- ¿Sabes que pasa? Ellos cagan a la gente y estan perseguidos.
- Si, son unos forros, por suerte ya encontre otro laburito y me las tomo de aca.

Cierto, habia algo en vista, un puestito para cadete en un hotel marplatense. Sospechaba que los rulitos y la barba no iban a patear a mi favor, pero bue, uno podia hacer un sacrificio. Al final no entregue el curriculum a tiempo y le dieron el trabajo a otro chabon... con rulos y barba, no pasaba nada con eso. Bue, y segui un par de dias mas con los chinos.

Mientras escribo esto me acuerdo que fue generoso: Me regalo una sidra y un pandulce (asitodojuntopandulce) anunciando su buen accionar con un 'feli navida'.

Tambien se hacia el vivo. Era tan inocente yo que no sabia que habia que respetar las publicidades de las heladeras utilizandolas para productos de esa misma firma. Cuando el de Villavicencio lo cago a pedo, se hizo el gil y dijo 'chico acomoda'.

Sepan disculpar lo breve. Ya voy a sacarles el cuero un poco mas en la posteridad.

domingo, 16 de diciembre de 2012

La de la Remera.


Una noche de copas con sus pibas, la Negra aparecio con una bolsa de supermercado que contenia estropajo gediento a kerosene, a la voz de 'Traje algo para tirar'.

Semanas antes, estaba la protagonista de la historia de hoy cogote que viene cogote que va, como dicen los Caligaris, con un mucachito en el bar. Todo desemboca en la piecita del susodicho chongo para dar rienda suelta a la libido, y en medio de lo que formalmente se denomina copula, irrumpio un olor a quemado barbaro. Semejante baranda no puede ser participe de un trio, por lo tanto lo unico que logro es interrumpirles el polvo a los dos jovenes. Al costado de la cama, la remera de la Negra ardia en llamas sobre una estufita a kerosene. Nada grave, ojo, la casa del pibe no se quemo gracias a que la dueña de la remera actuo rapidamente haciendo el papel de bombero nudista, pero la prenda sufrio daños mas que considerables. El mas curioso: un agujero que dejaba escapar una teta. La inutilizable pilcha fue cubierta con un chalequito que uso la Negra esa noche, de esos que usan las minas para tirar un poquito de facha, no tapaba mucho, pero hizo su colaboracion para que la infortunada se animase a irse a su casa en un remis, dado que su chonguito no era el tipo mas atento y caballero del mundo justamente, por lo que no le ofrecio ninguna remerita para salvar la ocasion.

La prueba del hecho fue oculta en el fondo del ropero, dentro de la bolsita de supermercado que mencione en la introduccion, y estuvo semanas ahi dado que la Negra no se animaba a tirarla a la basura por miedo a que su familia descubriera esta anecdota tan buena. Medio boluda la Negra.

Y semanas despues, se decidio a llevar la bolsita a la casa de su amiga para tirarla ahi, y les conto a todas lo que paso, y a varios amigos mas, a mi, y me dio permiso para que yo lo escriba.

viernes, 14 de diciembre de 2012

EXAGERACIONES.


20220: Disfruta de todos nuestros beneficios (...) y a continuacion todos los beneficios de 20220, los que no recuerdo porque no me interesan los mensajitos esos que me mandan a mi celular.
Busque consejos entre los que mas saben para lograr que me dejen de enviar esos mensajes que me tenian con las bolas al plato.
Pibe que sabe: Manda "Baja".
Yo, via mensajito de texto al 20220: "Baja".
Pibe que sabe: A mi me paso algo parecido, mande "Baja" y no habia caso, me seguian llegando los mensajitos. Resulta que mandaba "Baja" con Ve corta, me dijo mi mama cuando le mostre.
Yo: Sos un flor de pelotudo.
20220: De ahora en mas no recibiras mas mensajes informandote de los beneficios de una empresa que regala 135.000 pesos al mes. Gracias por la confianza.



Cola del supermercado con mi amigo el Ñeri. Terrabusi variedad para acompañar el Nesquik en el festin vespertino. Atras nuestro una señora con un carrito, adelante y a los costados no importa (salvo la cajera, Cecilia, que esta buena).
- Chicos, ¿no me harian un favor? Me olvide de agarrar algo, ¿les molestaria cuidarme el carrito mientras voy hasta la gondola y vengo?
- Si, como no señora.
No hubo sobresalto alguno en los escasos segundos en los que estuvimos a cargo de un carrito de supermercado con uno que otro producto que no nos interesaba, de una completa desconocida que volvio cuando habiamos retomado alguna conversacion para matar el tiempo.
- ¡Ay chicos, muchisimas gracias! Algun dia les voy a devolver el favor.
Todavia lo estamos esperando señora, quiza que nos diga la hora o nos sirva un vaso de agua sea remunerativo suficiente.



- Mandame una muzza, una especial, y me gustaria, bah, digo, estaria bueno, eh, este, que haya muzza, especial, y alguna que no sea tan convencional. Digo, que haya una mas original por decir de alguna manera.
Lo que hubiese sido mas practico de decir:
- Mandame una muzza, una especial, y recomendame alguna otra variedad (la que interprete en ese momento y a lo que respondi luego de decirle que me reformule todo, porque me hizo una ensalada de "eh", "este" y "bah" que en este texto acote para que no se pierda el hilo).
O si no:
- Mandame una muzza, una especial y diez gramos de merca (si esa era su intencion, no vendemos drogas).
La cosa es que estuvo como cinco horas para explicarme una pavada.

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Paraguayo con Plata.


Ultimamente me interese por la decada del setenta en nuestro pais, no se desarrollaban tanto los medios de comunicacion y eso lograba que todo fuera muy diferente. Ese es el aspecto que mas diferencia hace con la actualidad. Vivimos en una epoca en la que todos se manejan con aifons y feisbuc y tuiter, pero con el mismo plan de vida: pasarla bomba, estudiar, trabajar, tener un auto, tener levante, familia, viajar, e te ce. Lei mucho sobre los setenta en una edicion especial de revista Satiricon lanzada en 2004, en la que me encontre con muchisimas curiosidades, y como lo que me llama la atencion es lo que para el resto del mundo es completamente irrelevante -lo que me condiciona a ser un reverendisimo pelotudo- hoy voy a escribir acerca de algo que hoy en dia a nadie le debe llamar la atencion, por lo menos entre los de mi generacion:

Corria el mes de abril del año 1972, cuando se conoció la noticia: un hombre de origen paraguayo había ganado con sus trece aciertos el PRODE. Se armo de un fangote de guita equivalente a 400 millones de dolares billetes mas billetes menos, de repente, Mercedes Ramón Negrete muto de paraguayo muerto de hambre a paraguayo cagado en guita por obra y gracia de un juego de azar argentino. En un principio habían anunciado que el ganador era una mujer debido a su primer nombre. Luego, enmendado el error y conociendo el paradero del afortunado, las cámaras de los medios televisivos iniciaron su persecución.

Todo el pais, sin embargo, arrojo su mirada a Fabiana Lopez, quien muto al igual que Negrete: de ser su concubina, paso al rango de mujer pateada por su hombre como primera medida del ganador del premio al verse nadando en la inmensidad de su abundancia, esto ademas de hacerse la dentadura postiza.
Negrete le robo el protagonismo al boxeador Carlos Monzon en cuanto a notas, mientras que Fabiana se convirtio en rehen de los medios de comunicacion de por entonces, aparecia en tapas de revistas como 'Gente' y 'Siete Dias' y en varias oportunidades fue invitada a almorzar con Mirtha Legrand, en cuya mesa reconocio algo avergonzada que no sabia como usar tantos cubiertos en la mesa; y compartio tambien un almuerzo dominical con los popularisimos -a mi entender- Campanelli. Tambien fue paciente de la clinica del Doctor Cormillot debido al importante sobrepeso que padecia, otro atractivo mas para que la television se hiciera un festin con ella.

Y he aqui una contradiccion que encontre entre mis fuentes de internet, las dos son bastante curiosas:

En esos días se decía también que Negrete (el ganador) le había dado unos quince mil pesos como obsequio antes de tomarse el buque. La abandonada, al haberse transformado en un personaje "mediatico" (¡¡esta palabra no existía!!), canal 11 le administraba su dinero...

Negrete, por su parte, volvió a su Paraguay natal no sin antes dejarle a Fabiana diez millones de pesos como para calmar su insistencia. No era ni el 4 % de tan fresca fortuna, pero para ella –según confesaría muchos años más tarde- era suficiente. Lo gastó en ropa interior, deshabillés, camisones y zapatos “hasta que se me terminó”.

Parentesis acerca de los prejuicios: si de entrada imaginaste que el Mechi era albañil unicamente por su nacionalidad, le pifiaste, era obrero textil.

Y para terminar:

Con algo más criterio, su ex novio también terminaría dilapidando el capital pero lo que más perdió fue la paciencia y la intimidad. Harto del acoso de los periodistas y de una opinión pública que tomó partido por “Fabi” (devenida en heroína), Negrete terminó recluido en un pueblo del departamento paraguayo de Ñeembucú y sólo habló con la prensa dos veces en 24 años. Por increíble que parezca, en la segunda dijo lo mismo que en la primera: “No me dejan tranquilo”.

Me contaron de alguien de Arrecifes que alguna vez gano el PRODE -para los desinformados, de quienes recien ahora me acuerdo, son las siglas de Pronosticos Deportivos y era un juego de azar en el que se trataba de adivinar los resultados de los partidos de futbol de Primera Division y uno que otro del ascenso- y entre otras macanas, destruyo algunos autos y se compro un par de botas para pintarlas de dorado y mostrarse con ese mamarracho en los pies. Ahora anda en una bici toda descuajeringada.

Quien pueda proporcionar informacion al respecto puede saciar mi curisiodad.

lunes, 10 de diciembre de 2012

La Pomada China.


En el tren te la venden como un milagro equivalente a la penicilina, que curioso que unicamente me tope con un distribuidor en los vagones del Ferrocarril Roca, que une La Plata con Plaza Constitucion. Quiza en otros trenes se pueda conseguir, no lo se con total certeza. Se trata de '¡la Pomada China Milagrosa, la Chiquitita!' que cura absolutamente todo con tan solo untarte el contenido de un frasquito similar a una moneda de cincuenta centavos. Con tan solo dos pesos uno encuentra la solucion de todos los problemas de la vida, ya es tiempo de abandonar los padrenuestros y avemarias.

Mentira, estoy exagerando, funciona como analgesico y antiinflamatorio, pero la campaña de marketing del vendedor ambulante me dan ganas de tomarme el Roca, comprarme la pomadita y esperar ansioso que me duela algo. Me recuerda a cuando Jaimito le pedia a los Reyes Magos un tampon, que si bien no sabia que era, segun escucho en la tele, con un tampon podes saltar, correr, nadar, andar en bici 'y no te pasa nada'.



A la sensacional campaña de marketing la relaciono con la de otro vendedor que logro embaucar a un consumidor que mencione en mi texto 'Sandia y Vino', el gordo Chiki. Segun el carismatico comerciante, la lapicera que ofrecia era de origen aleman, ensamblada en China -cuando no los chinos-, y escribia en todos los idiomas y todas las direcciones -eso era cierto, aunque no probo con lenguas autoctonas hasta donde supe-. 

sábado, 8 de diciembre de 2012

The Naked Man.

Quien sea seguidor de la serie 'How I met your Mother' estara seguramente familiarizado con el termino que da nombre a una estrategia que adoptan Ted Mosby y Barney Stinson con el proposito de ponerla. Es la estrategia mas arriesgada de la que tengo conocimiento, debe ser empleada la primera vez que salimos con una mina, previendo que no haya una segunda vez, primero logrando que nos haga pasar a su casa, o que ella pase a la nuestra quiza de resultado tambien; su nombre es 'The Naked Man' (El Hombre Desnudo), y consiste en esperar que la mina con la que se esta en casa vaya al baño, para quitarse toda la ropa y mostrarse desnudo cuando ella vuelva (iba a poetizar la oracion con un como dios nos trajo al mundo, pero no me gusta mencionar a ese muchacho, menos en vano como dice el mandamiento).

La hipotesis de Mitch, quien les cuenta a Ted y Barney acerca de la estrategia, dice que ante la falta de opciones, la victima se acostara con el valiente muchacho, consiguiendo de manera muy rapida con el objetivo de la cita. Mitch es un hombre poco agraciado fisicamente, que sabe que Robin (protagonista de la serie que esta muy buena) no va a querer una segunda cita con el, y prueba esta tecnica para lograr el coito y no verla nunca mas. Asegura que funciona dos de cada tres veces.

Ted y Barney analizan varias poses con las cuales pueden sorprender a sus chicas: 'Superman', 'Captain Morgan', 'Oops, I didn't see you there', 'The Thinker', 'The Heisman', 'Mr. Clean', 'The Burt Reynolds', 'Coppertone Baby', y 'The Olympic Gymnast who Stuck the Landing'. Para saber como les fue a los protagonistas, a mirar el noveno capitulo de la cuarta temporada de 'How I met your Mother'.

Hice algunas encuestas entre mujeres, puede ser que sea cierto. Piensenlo.

Quiero probar.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Los Cumpleaños.


Cumpli veintiuno el Primero de Diciembre, pero hacia como un mes mas o menos que venia diciendo "veintiuno" cuando ameritaba decir mi edad, hay ocasiones en que uno aguanta la edad que venia teniendo los ultimos doce (o trece) meses hasta que son las doce de la noche, o incluso hasta que se haga la hora en que nacio verdaderamente (las nueve de la noche en mi caso). A veces no, depende de factores que escapan a mi entendimiento, bah, en realidad los dejo ir.

Suelo pedirle a mis conocidas (si, siempre a mujeres, rasgos machistas que reconozco tener) que me hagan torta unos cuantos dias antes, este año me dio mucha fiaca ponerme en campaña, al final llego el dia y no sople las velitas porque no habia torta que las sostenga, aunque mejor, no me gusta soplar las velitas, es bastante ridiculo a veces, salvo que otorga el derecho de pedir uno o tres deseos, dependiendo de lo ambicioso que sea el homenajeado con respecto a dejar en manos de la providencia algunas de sus ansiedades. Y mientras uno piensa los deseos (normalmente esa tarea se realiza a ultima hora, no conozco a nadie que llegue al momento de soplar las velitas ya teniendo los deseos pensados de antemano, se deduce por los ojos para arriba y la cara de gil antes de soplar), los amigos y familiares nos cantan el feliz cumpleaños, con la particularidad de que nadie se pone de acuerdo en cuanto al apelativo que se va a usar para la cancion, si le van a dedicar un "que los cumplas feliz" a un nombre entero, un diminutivo o algun alias, apodo o seudonimo, para armonizar el coro a la vez que las silabas se coordinan con el verso.

Y siempre esta el que no le gusta el durazno con crema en la torta, que tristeza me da.