LOS CUATRO QUESOS DE OMAR.

Hacia el final de la salida:

- Al mio ponele cuatro quesos, chimichurri, mayonesa, ketchup y papas. - Ordenaba mientras en la pancheria de Omar sonaba 'Su Florcita' de Agrupacion Marilyn, o quiza alguna de El Polaco, hago referencia a la musica para situar al lector en el tiempo.

Que lindos recuerdos, caiamos a lastrar un pancho y Omar enseguida nos daba la revista Hombre o alguna de ese palo para que recrearamos la vista con algunos culitos, y nos decia "Esto es lo que esta sonando me dijeron" y ponia algun temita de Nestor en Bloque.

La bruma que me genero lo que paso a continuacion no me permite recordar si para todo esto ya me estaba comiendo el pancho en el garage ambientado que se autodenominaba, segun el cartel en la puerta, como 'Lo de Omar' o si aun lo estaba esperando, pero no viene al caso. Al dueño de la pancheria se le volco el vaso con salsa cuatro quesos, derramo en la mesa y en el piso.

La parte mas fea: sostuvo la boca del vaso contra el borde de la mesa, y con la otra mano empujo la salsa derramada de nuevo a su envase. Si, la comida se hace con las manos y las salchichas tienen un proceso de elaboracion que se recomienda desconocer. Yo preferiria no haberme enterado como actuaba Omar despues de volcar cuatro quesos en la mesa.

Creo que no pedi mas de ese aderezo. Ojo, creo.

UN ESCANDALO MEDIATICO

Esta es una aventura mediatica del Papa (pronunciese tal cual la santidad de los catolicos y/o el tuberculo - que no es lo mismo que ver tu culo -, a veces se complica la lectura con mi capricho tan vano de no poner las tildes a la hora de tipear), ocurrente borrachin de diecisiete años que caminaba con su botellita de coca cortada llena de fernet preparado en plena tarde del dia de la primavera de dosmil ocho, por los caminitos de tierra creados a pisada limpia entre los pastos y yuyos de la zona de quinchos privados a escasos metros del rio Arrecifes.

El mas popular periodista arrecifeño, Cristian, deambulaba los mismos caminos que el Papa y otro par de centenares de pendejos mamados junto a su cameraman. Preguntaba a los jovenes como la estaban pasando en su dia, y les daba la libertad de decir cualquier pelotudez para despues mostrarselas a todos los televidentes del canal local.

Entre los entrevistados, se destaco mucho el Papa, cuando fue interceptado por la camara en medio de su elegante andar junto a sus amigos.

- ¡Que haces Cristian! ¿Todo bien?

- ¿Como andas Papa, como la estan pasando?

- Barbaro, no sabes, cuando llegamos tuvimos un par de problemas con los zorros, pero la re zafamos igual, asi que entramos al quincho, arrancamos a copetear y todo bien. En una de esas cae la cana, querian, eh ¿como se dice?, ¡ah!, querian incautarnos el alcohol, por suerte nuestro quincho tenia, para que me froto la solapa che, por suerte teniamos seguridad -Cierto, yo mismo quise cruzar la tranquera de ese quincho y me freno un patovica. -, joya, seguridad mayor, todo en orden. Los ratis van al quincho de al lado y les incautan -Mira fijo a la camara y da enfasis a su oracion haciendo el gestito de idea de Carlitos Bala. - QUINIENTOS pesos en alcohol, si, QUINIENTOS. Bueno, ¡la policia vuelve a nuestro quincho y nos ofrece todo ese alcohol a doscientos pesos! Joya, hicimos una vaquita, diez pesos cada uno, eramos como treinta (error aritmetico). Y bueno, asi estamos ahora. Asi que quiero mandar saludos a mi mama y agradecer en primer lugar a los zorros y a la policia federal...

No lo dejamos terminar con nuestros gritos y aplausos. Nos fuimos a seguir con el festejo y nos olvidamos de esa nota, claro, consideramos que era muy obvio que se trataba de una flor de mentira.

Al dia siguiente, Lunes, se emite el programa a las nueve de la noche. La mañana del Martes, en el aula:

- Chicos, ¿es cierto que la policia les vendio el alcohol de otros?

- ¡No boluda! Mira si va a ser cierto eso.

- Ay, mis viejos tambien pensaron que era cierto.

En un programa de radio se entrevisto no se si al comisario o alguien metido en la cana:

- ¿Que responde ante la denuncia de un menor sobre el secuestro y reventa de bebidas alcoholicas?

Los padres del Papa no seguian los medios locales, por lo tanto la madre se entero en el almacen.

Leve cagadita a pedo, nunca dejo de darnos mucha risa esa nota.

Foto que data de aquella tardecita, el protagonista secundado por dos compinches.

La foto la encontre mucho despues de escribir esto, parece que no era fernet lo de la botellita.

LA FOTO DEL BOLUDO.

De izquierda a derecha, a manera de foto-reseña historica de revista El Grafico:

Papa, traicionando a la facha que lo caraterizo durante toda su vida y sigue caracterizando ahora, cerca de los sesenta, con la remera adentro de los lienzos y la lengüeta de las llantas por encima del ruedo; Mama con las chapas mas largas, sonrisa radiante y una cadenita que le contaba con orgullo al mundo que tiene dos hijos; en sus brazos mi hermana, que avisaba desde temprano y nos preparaba psicologicamente para lo reventada que es el dia de hoy; la abuela Elisa, a la que solia cagar a palos inspirandome en los combates de puño de la primer temporada de Power Rangers; mi prima Sole, quien teniendo ahora cuatro hijos, ruego que no sean como tanto temio: parecidos a sus primos; con ella Kenia (o Kenya), que nunca se cansaba de perseguir la pelota y comer galletitas de agua; sigue la tia Mari, aferrando fuerte la camiseta del tio Pepe, quien no escatima en exhibir sus fibrosos cuadriceps.

Y en una pose un tanto incomoda, el Boludo que da titulo a la foto. El joven a quien cuya notable destreza fisica le permitio reptar entre las sillas y el dorso de la mesa en un fracasado intento de huida de la camara, logrando que un tiro por la culata historico quedase en la memoria de la familia, al terminar siendo el protagonista de la foto habiendo querido no figurar.

Una de las mas atroces boludeces de mi vida.

Limando en el Cyber.

Cuando contaba con once añitos surgia la moda del MSN (hoy obsoleto como el fotolog), y estabamos en pleno apogeo de ir al cyber a chatear al pedo con completos desconocidos. Uno podia agregar a sus 150 escasos contactos a personas de cualquier parte del mundo, bien podian ser de la loma del orto para preguntarles en un improvisadisimo ingles que hora era en su pais (pregunta tan tipica como querer saber a donde van de viaje los egresados que viven en Bariloche), y despues mandarlos a la mierda, o tambien podian ser de algun lugar un poquito mas cercano... el mismo cyber por ejemplo.

Uno agregaba, el otro aceptaba y estaba todo bien; en cuanto veia un muñequito verde, se hacia doble click y se escribia "hola", a ver que onda.

- de donde sos?

- de arrecifes vos?

- tambien!! estas en algun cyber??

- sisi en el locu viejo (asi se le llamaba normalmente a ese cyber por ser el primero que abrio en la ciudad)

- posta?? por donde yo tambien estoy en el viejo

- jaja si levanta la mano asi te veo

- nooooo!! estas loco quedo re pintada

(- Enano, levanta la mano. - Le dije de manera convencional o analoga a un amigo que estaba conmigo.

- ¿Para?

- Para que nos vea esta mina que tengo en el chat, dale, levantala vos que estas parado.)

- ahi me ves?

- a ver..

   ay, sos re chiquito!!

(Con mi escasisima experiencia no logre interpretar correctamente lo que decia esta chabona, que tenia unos añitos mas que yo. Encima a mi amigo le deciamos "Enano")

- jaja ese es mi amigo leandro, yo soy mas alto!

Marquitos es un personaje urbano de por mis pagos, un muchachito con pinta de pigmeo por su tamaño, que solia pedir monedas por la calle e invertirlas en forjar sus conocimientos en informatica, con esto ultimo quiero dar a entender que se patinaba las monedas en el cyber.

Una tarde, a los quince años, fui a limar al Counter Strike, y el personaje en cuestion estaba sumido en la misma actividad que yo en la maquina contigua. La situacion que amerito que me siente a escribir este texto surgio a raiz de la llegada de un compañero del secundario (mio, el personajito no tenia por entonces edad para ir al secundario, es mas, dudo que fuera a la escuela, era una especie de Huckleberry Finn moderno) y tambien a raiz de que tambien su nombre era Marquitos casualmente.

Y ya que estoy con las raices, el asunto tambien se dio a raiz de la falta de escolarizacion del protagonista de hoy.

Mi compañero llega y se sienta entre (el otro) Marquitos y yo.

- ¿Que pasa, tocayo? - Dice el recien llegado.

-¿¡Eh!? ¿¡Que me dijiste!? ¡Eso seras vos gato de mierda!

Experiencias didacticas de mi niñez.

A los 5 o 6 abriles.

Me portaba como el orto cuando era un pendejo que no habia arrancado la primaria, ¡pero para el orto, eh! Y tenia dos amiguitos que eran hermanos, unos santos los dos pibes. Mi vieja le pidio consejo a la madre de ellos un dia en mi casa, para lograr que yo me asemejara un poquitito a sus nenes. A lo que la madre de mis amiguitos respondio frenandome en medio de una corrida a toda velocidad por el comedor, y diciendome:

- Mira, si te seguis portando asi de mal, mama se pone blanca, y se muere.

Fue muy traumatico el mensaje, me porte bien por dos o tres dias, hasta que me di cuenta de que me habian metido el perro.

Cuando se inauguro la aerolinea Lapa, aprovechando los pasajes a mitad de precio, viajabamos en micro desde Arrecifes hasta Retiro, y desde aeroparque hasta Bahia Blanca, a visitar a mi tia Mari y mi tio Pepe que viven ahi cerquita, en Punta Alta.

Mis papas me hicieron una advertencia muy importante sobre seguridad a bordo de la aeronave:

- ¡Ni se te ocurra tirarte un pedo en el avion, no se puede!

Viaje con un cagazo barbaro. ¿Y si no me aguantaba? ¿Me hacian saltar del avion con un paracaidas? ¿Me encerraban en algun rincon del avion?

El viaje duro 45 minutos, pude aguantarme los pedos durante ese tiempito, pero que sabia yo, era chiquito.

- No necesito ir a la escuela, ya se todo.

- ¿Seguro? Te hacemos unas preguntas a ver si sabes todo.

- Dale.

- ¿Cuales son las estaciones del año?

- Y... Shell, YPF...

Estas ultimas son a los 8 añitos mas o menos.

- Papa, ¿por que cuando te piden algo prestado y no se lo queres dar te dicen "sos un forro"?

- Quedate tranquilo que yo despues te voy a explicar bien que es un forro.

(Situacion mas incomoda aun surgio cuando tiempo antes, sentados a la misma mesa, pregunte que era "coger")

Dia siguiente en el taller de mi viejo, frente a un publico privilegiado, una señora que laburaba en el mismo rubro que papa.

- ¿Que es un forro?

- Despues.

Pasa otro dia mas, ahora el espectador era el socio de mi viejo.

- ¿Cuando me vas a explicar lo que es un forro?

- Despues.

- Bueno, dale. - Ahora le hablo al socio. - ¿Vos sabes lo que es un forro?

- No.

- ¡Bueno, quedate un rato que ahora papa nos explica a los dos!

Mi casa tiene varias particularidades, entre ellas, la que para ir a ducharse hay que pasar camino al baño por el taller ya citado. Y siempre solia haber alguien ajeno por ahi.

Un dia, mientras me bañaba, me vi sorprendido por una cuestion biologica, propia de la edad. Termine de hacer todo y sali, entro al taller y grito a los cuatro vientos sin haberme detenido a observar.

- ¡Papa, me salieron pelos en las bolas!

Habia gente. Se rieron.