SOBRE LA FALSA MODESTIA.

Patio de la Facultad de Bellas Artes un miercoles a la tarde, esperando un rato a que se haga la hora de entrar en Pintura. Abro mi carpeta y muestro orgulloso mi proyecto: una moto Vespa de los años '50 pintada a lapiz combinando cyan, magenta y amarillo. Horas de esfuerzo que me dejaron muy satisfecho.

Mis compañeros: ¡Que buena linea tenes! ¡Que bueno que esta, que bien pintado!

Yo: Si, la verdad que esta bueno.

Mis compañeros: Gestos y palabras que mediante la aplicacion de la ironia dieron a entender que soy un agrandado de mierda.

¿Esta mal ser agrandado? Dicen que si. Por mi parte, discrepo con la falsa modestia. No logro entender si se utiliza como intento de generar una imagen de humildad, lo que suele ser un rasgo positivo de las personas; o una estrategia para lograr recibir mas halagos por algo en lo que se es bueno a raiz de la insistencia de quien admira o felicita por algo.

Cuando admiro o felicito a alguien por algo y me responde "no es para tanto", "fue de ojete" o "nada que ver", me detengo a pensar si efectivamente no es para tanto, fue de ojete o estoy felicitandolo por cualquier verdura; o se trata de un chamuyo del halagado en cuestion para simular que se esta sintiendo Gardel.

Me atrevo a definir a la falsa modestia como una rama de la hipocresia que cuenta con el visto bueno de la sociedad. No hay tipo mas honesto que un agrandado, pero el resto del mundo nos golpea comparandonos con galletitas en el te o soretes en kerosene.

No quiero apoyar la soberbia, pero gritemosle al mundo cuando somos buenos en algo.

Salud, contados lectores.

JAJAJAJA y muchos parentesis.

Espero no herir ninguna susceptibilidad. Mucho menos dar la imagen de soberbio (si, le estoy dando mas importancia al concepto que puedo generar para quien lea esto que si por casualidad, vuelvo a aclarar, sin malas intenciones, hiero algunos sentimientos.).

Inicio de mi Facebook: veo fotos de paginas de humor que suben las mismas viñetas con memes y las mismas forreadas a Justin Bieber y los mismos chistes gastados sobre la omnipotencia de Chuck Norris (me resultan mas simpaticos el rubio de Camel y McGyber que ata todo con alambre), sumados a la cara de Yao Ming, a las que les pongo Me Gusta porque tienen algunas imagenes buenas de vez en cuando. De tanto en tanto me cruzo con exposiciones de hipocresia reflejadas en fotos de nenes discapacitados y enfermos o perros marca "Perro" a los que "nadie les pone Me Gusta porque no son de raza", fotos sexies, fotos que intentan ser sexies, vanidosos que nos informan que van al recital de alguna banducha que cobra arriba de doscientos mangos la entrada y conocen tres temas, y entre tanto coctel de cosas que me gustan y cosas que me revientan soberanamente las pelotas a mi y a muchos mas, me topo con algo que no suena tan molesto, ni tonto, ni vanidoso, ni mucho menos hipocrita, pero que me llama poderosamente la atencion de manera tirando a negativa: algun enlace, un estado o una foto que comparte algun contacto equis, y abajo comentarios como "jajajaja" o su variable en mayusculas que otorga mayor enfasis a la risa, "JAJAJAJA", seguido de... nada, ningun comentario con un poquito de esfuerzo. ¡A mover las neuronas! ¡Que poca ejercitacion del ingenio! Peor si son "jejeje" o "jijiji" pero por suerte no las veo tan a menudo, aunque Patoruzu se rie "JUA JUA" y me resulta de lo mas agradable el tehuelche, raye mio.

Y las minas que por chat te ponen "jajajajaj", como te la hacen remar, que lo pario.

Mediante la presente, entonces, pido encarecidamente al publico que lea esto, que calculo que no excedera la veintena de personas, ¡media pila! A cambio prometo ser mas considerado cuando este entre un publico de confianza (leer DE LOS PEPITOS).

Otra cosa que odio de mi y del resto de los egocentricos del mundo: los comparativos en los comentarios. Por ejemplo, en un estado en el que un contacto al que vuelvo a referirme como equis rindio un examen, y no solo informa que aprobo, cosa que nos alegra a todos los que tenemos buen corazon; si no que tambien, de paso, nos cuenta que es tan groso que se saco un ocho. Ahora, la parte fea que no podemos evitar nosotros los egocentricos: Comentar "Ahh, q bueno, yo me saque un nueve en esa materia, puro chamuyo jkajhajajahja".

Igual no me caben los comentarios que dicen jajajaja, nada mas queria decir eso.

Colonia Poto y el Pan con Leche.

Segun wordreference.com, la plabra "personaje" tiene las siguientes definiciones:

1. m. Persona ilustre,sobresaliente en cualquier actividad.

2. Cada uno de los seres que toman parte en la acción de una obra literaria, teatral, cinematográfica,etc.

El relato de hoy lo protagoniza un amigo a quien de aqui en adelante voy a referirme como Colonia Poto, el personaje pricipal de infinidad de historias inolvidables. Un fuera de serie. Con un talento muy particular para levantar minas y dejar una estela de anecdotas tras cada conquista. El cuento del pan con leche es muy corto, una situacion de un instante, pero muy interesante, que comienza una tarde de mates en Plaza Moreno, en lo que era la recapitulacion hilarante de los hechos de una noche mas que agitada.

Colonia estaba de visita en La Plata (vive en Arrecifes) y no se le saciaban las ganas de pasarla bomba, por lo que, armado con guitarras, el grupete de amigos diviso un grupito de mujeres y Colonia se acerco a tirar facha como nos tiene acostumbrados a quienes lo conocemos. Ficho a una dama y sigilosamente inicio su performance seductora, y mediante chamuyos acertados complementando a su natural buena prescencia, mantuvo conversaciones via chat ya de nuevo en su ciudad natal.

Dada su feroz capacidad para conquistar por escrito, Colonia Poto y la muchacha en cuestion concertaron un encuentro en La Plata, que se dio un dia martes. Recien el jueves se digno a visitar a sus amigos de siempre, a ser forzado a tomar mates amargos (entre sus pecados cotidianos figura el de ponerle azucar al mate), nos conto cosas que dan a entender que nuestro lascivo amigo se gana los corazones de las minas.

Segun sus propios testimonios, se desperto con dolores.

- Che, creo que tengo hemorroides. - Le dijo a su chica.

Por lo que fue al baño a verificar si su diagnostico era acertado. Lo era. Decidio llamar a su papa con su BlackBerry.

- Ponete pan con leche en el ocote, hijo.

Pidio un trozo de pan y un poco de leche y siguio al pie de la letra las intrucciones de su mas grande mentor.

"No anduvo del todo mal el pancito con leche, chabon." Nos conto en la ronda de amargos. "Igual despues resulto que la tipa tenia esas pomadas que te anestecian o algo asi. Que papelon, encima el dia anterior no pude aguantar mas las ganas de cagar, casi me voy por el inodoro, no te haces una idea de la baranda que deje. Entro la loquita e hizo 'PAAA!', y si, me eche un cago le dije." "¡Boludo! ¿No se te ocurrio llevar fosforos?" Le dije. "Nah, ya fue."

GAJES DEL "OFICIO" Vol. 1

- Pizzería, buenas noches.

- Buenas noches che, como te va, quería hacerte un pedido.

- Decime que querías pedir por favor.

- Dale, una pizza de panceta y una de cuatro quesos.

- ¿Te las enviamos a domicilio?

- Si, por favor, te doy mi teléfono, es ### ## ##.

- No está registrado tu número, ¿me darías tu dirección?

- Si si, es Diagonal Setenta y tres numero Mil dos setenta, entre Ocho y Plaza Rocha.

- Genial, ¿es una casa o un departamento?

- Es el departamento dos. Y por favor, decile al repartidor que tenga cuidado, que no vaya a tocar en el Mil dos setenta y dos.

- ¿Está bien señalizado el número del edificio? no van a haber inconvenientes.

- Si, dice bien el número, te aviso por las dudas, porque ahí vive una loca que sale y te caga a trompadas.

- ¿¡Cómo es eso!?

- Si, si aca al lado.. Shh salí de aca! (echó a alguien que pretendía interrumpir) vive una mina con esquizofrenia severa, espanta a todo el mundo, los putea y los caga a palos.

- Bueno, les voy a advertir a los repartidores entonces...

- Si, deciles, ¡pero la tenés que conocer! todo el mundo la conoce, igual aca tranqui, a mi me tiene miedo porque la cagué a palos una vez. Nada mas tengan cuidado, que toquen en mi departamento, en el uno, abajo, vive gente normal, arriba vivo yo, que no soy normal, pero no te voy a pegar jajajajaj.

- Jaja, no la conozco, quizás por aca sepan de ella. El importe es de...

- ¿Sabés a quienes les podés preguntar? A los tacheros de Ocho y Cincuenta, ellos se la manosean toda. Tiene unos cuarenta años, es relativamente joven, y esta buena, mirá, si no estuviera loca, jeje, yo le doy.

(Aclaro que esta es una síntesis de todo lo que me dijo el cliente, intenté ordenarlo cronológicamente lo más correctamente posible. Me dijo que cuando pasara por ahi un día, le toque timbre y me cruce rápido de vereda así la veía como salía puteando, entre otras cosas)

(Ya a esta altura el tipo no paraba de hablar, hasta que por fin le pude decir el precio de las pizzas, para que me diga con cuanto le pagaba al repartidor)

- Pará que pregunto che, porque estos animales son capaces de pagarte con cien, a ver... quedate tranqui, yo pago justo.

- Barbaro, muchas gracias.

- ¡Chau, hasta luego!

Una pintura cada vez mas fea.

Pablo:
¡Gracias! Tus últimas pinturas ignominiosas han matado el arte moderno. Según tú, con el gusto y la moderación que son las verdaderas virtudes de la prudencia, hubiéramos tenido una pintura cada vez más y más fea, al menos durante cien años, antes de conseguir tus sublimes adefesios esperpentos. Tú, con toda la violencia de tu anarquismo ibérico has llegado al límite y a las consecuencias finales que deseabas, marcándola con el sello de tu propia sangre. Ahora todo lo que queda es volver los ojos una vez más a Rafael.
¡Dios te salve!
Salvador Dalí

DE LOS PEPITOS.

Es normal que me pregunten que comi, y si se intenta atinarle al menu de la ultima comida, todos optan por tres platos: la pata de Gardel. la mano de Peron, o milanesas de momia. Hubo quienes dejaron de lado el chiste y se tomaron el asunto un poco mas en serio. Mi viejo elaboro toda una teoria sobre mi particular organismo, que constaba en la suposicion de que mi sistema digestivo tardaba mucho en procesar los alimentos luego de la ingesta y entraban en estado de descomposicion en medio de la digestion. Un amigo aseguro que quemo muchas proteinas, y eso genera mal olor. La mayoria se limita a decir que estoy podrido por dentro.

Sucede que mi metro setenta y cinco de alto y mis escasos sesenta kilos de peso (sesenta y dos inmediatamente antes de ser llamado por la naturaleza a acudir a un lugar sagrado) me otorgan un fisonomia similar a la de un tallarin, con mucho huevo, porque tengo la tez amarillenta; y nadie puede llegar a una conclusion certera de como un escualido como yo puede tirarse pedos mas feos que un gordo de ciento cuarenta kilos... ¡y encima disfrutarlos! Porque cada flatulencia (un equivalente del arte en su mas pura expresion, unicamente lo entiende y lo disfruta su ejecutor), normalmente sorda (muda seria mas apropiado pero me voy a guiar por la costumbre), es sucedida por un suspiro de placer, parecido al del orgasmo, mas si el gas que se filtra por entre las paredes es calentito, señal infalible de que es infumable. Suele sucederme que alteren mi goce sensorial mezclando mi aroma natural -filtrado en la mayoria de los casos por mi calzoncillo, el cual presenta una emulacion grafica bastante precisa de una peregrinacion de palomas-, con la vil y artificial baranda del desodorante de ambiente.

Los pedos suelen dejar anecdotas, aunque por lo general muy efimeras, como "esta mañana solte un fly que quemaba las vias respiratorias" pero no trascienden en el tiempo, pues los testimonios descriptivos de un olor no pueden ser muy exactos que digamos como para dar lugar a una competencia. Pero no todas son de ese estilo, se de quien se levanto un dia a buscar su telefono que estaba en una silla y al que habia escuchado vibrar... y no tenia ningun mensaje: en lugar de eso se encontro con su amigo mirando desde el patio, descosiendose de risa, el ruido que produjo su culo se confundio con el del celular. Tambien de quien en la escuela dejo un sordo flotando cerca de un compañero y se fue sigilosamente del lugar, y el compañero cercano fue declarado culpable del brutal delito, sin importar su negativa. Muchos deben haberse achicharrado los pendejos del ojete mezclando el metano con el fuego de un encendedor, siempre hay un valiente. Por mi parte, adopto innumerables tecnicas para un mayor confort olfativo, si estoy sentado, levanto un cachete del culo; en la cama, el clasico movimiento ondulatorio de las sabanas; entre un publico de confianza, pido silencio y aprieto los cantos para que suene como una corneta, entre otras.

The Village Vomit Magazine.

Los siguientes enunciados son una recopilación de The Village Vomit Magazine, para la sección Concurso de la Semana, donde los lectores respondían a una consigna propuesta por los editores. La más original era ganadora de variedades de premios.

Consigna: ¿Cual es tu preservativo preferido? El premio de esa semana era un paquete de fideos de 500 gramos para poder ir a ver a Alejandro Dolina al Teatro Coliseo Podestá de La Plata. El Morro Velázquez fue el ganador:

Fui de gira por todos los sex-shop de La Plata, buscando preservativos XL. En uno de ellos me dijeron que una firma alemana fabricaba forros de 35 cm. de largo, pero que no trabajaban con ella. Luego de una incansable búsqueda decidí probar en el supermercado, donde lo única adecuado a mi miembro fálico que encontré fue una bandeja de tripa gorda a cuatro pesos el kilo. A partir de ese día la tripa gorda es mi profiláctico preferido, y en el patio de mi casa tengo un corral y crio vacas.

Consigna: ¿A que le tenes miedo? El premio fue un DVD con el último disco de Da-Skate en formato mp3. El ganador fue el Quemero Gutiérrez.

A los 13 años, en medio de la preparación de mis amigos y mía para el Campeonato de Flatulencias, que constaba de dos días de dieta a base de yogures, harinas y tuco, se armo una tardecita de enero un concurso de pajas con dos disciplinas: cantidad y distancia.

Cuando se llevaba a cabo la instancia de "A ver a quien le escupe más lejos que el guanaco" yo estaba haciendo de jurado, dado que esa misma mañana había agotado todas mis reservas seminales. Lo que me paso mientras estaba midiendo la acabada de un participante todavía me causa pesadillas. Tanto ímpetu tenía mi amigo que estaba participando en ese momento, que no ejecuto el aviso: "¡Ahí va!" y su eyaculación aterrizo en el costado de mi cara.

Desde ese día le tuve fobia al semen.

Pase momentos de espantosa desesperación al ver a mis amigos pajeandose delante de mí sin que yo pudiera hacer absolutamente nada. Incluso en el momento en que la fui a colocar a un quilombo, el solo pensar en mi pito embadurnado de leche adentro del forro me hizo huir del cabaret apenas asomo la "cosquillita".

Pase por un soberbio tratamiento psiquiátrico, que me hizo superar ese temor.

Consigna: ¿Cuales de los diez mandamientos violas más seguido? El premio: un pase gratis por 30 minutos. Gano el Dr. Martínez, que violo el mandamiento que prohíbe los actos impuros.

Cuando mi lecho comenzaba a ser contaminado por las morbosas secreciones sexuales del cuerpo, fruto de sesiones múltiples de la Milagrosa Masturbación, los Pitufos estampados en mis sabanas comenzaron a hablarme amistosamente cuando intentaba dormir. Querían tentarme a meter la mano bajo la pollerita de la Pitufina, supuestamente presente. Yo dije que no, que mis fantasías las protagonizaban las chicas Superpoderosas. Desde entonces los Pitufos empezaron a ponerse agresivos, me trataban mal. Mi vieja quemo las sabanas, pero mi pubertad siguió siendo un desate de actos impuros.

Consigna: ¿Cual fue tu mejor juntada para ver un partido de Argentina en un mundial? Martin se llevo un mp4 Stromberg Carlson de Red Megatone.

La mejor juntada para el mundial fue en la casa de mi abuela en el mundial del 2006... Donde en la previa lo único que no escaceaba era el fernet con cola y las mujeres voluptuosas... ese día jugaban Argentina-Alemania... pasando ya los 20 minutos de partido el fondo blanco tímidamente se fue asomando, donde ya del partido poco importaba debido al grado del alcohol que iba invadiendo nuestros cuerpos.. Apenas pasados los 40 empezaron a asomar las pocas sutiles acciones de las muchachitas. El entretiempo llego y ahí es donde ocurrió todo, el aluvión de ilusiones tras la primera lección de sexo oral dictada por la profesora adjunta en ¨felatios 1¨ (La novia de un amigo). Los pibes nunca estuvieron tan ansiosos por empezar con los trabajos prácticos. todos dispersos por el lugar con suerte llegaron a percatarse de que el segundo tiempo empezaba ( vale aclarar que mas que juntada para partido eso parecía un proyecto de orgia, lástima que aunque las vulvas abundaban ninguna se prestaba para dicho suceso, el tan ansiado practico de felatio 1), entre tanto jolgorio, el gol del ratón Ayala paso inadvertido por algunos instantes, si mal no recuerdo, la grata noticia llego con el grito de "eh, gol de argentina me parece!", en cuanto se pudo ver alguna de las repeticiones. Entre tanta alegría y pogo, el televisor fue víctima mortal de un codo, o quizá una patada, nadie lo sabe bien; la cuestión es que la tele descompuesta genero un silencio atroz que llamo mucho la atención de mi abuela, quien cuando habíamos decidido que la única solución era buscar una radio para seguir el minuto a minuto del partido, empezó a repartir tarjetas rojas entre lo beodos, que en cuestión de segundos desfilaron hacia la estación de servicio más cercana. Lamentablemente, esas 10 o 12 cuadras ocuparon un lapso de tiempo más extenso de lo que esperamos, porque llegamos para ver cuando estaba por empezar la tanda de penales (en el camino hubo gol de Klose y tipo extra, y nosotros ni enterados). Bueno, todos sabemos el resultado del partido, pero lo mas cómico de todo fue que al otro día nos enteramos que la tele no se había roto... se había desenchufado!

Fe de Erratas: Los responsables de algún error de ortografía son los participantes del concurso.